stubbornita's

der beste trainer der welt (2)

2010-06-17T09:40:00.010+02:00

Vor dem Spiel ist nach dem Spiel: Der beste Trainer der Welt (1)

Auch in der Tippbude von Fitz und Schoss punktet bei diesem einen Match kaum jemand - und der Chef bringt's auf den Punkt:

"Es ist ein historischer Sieg," sagte der beste Trainer der Welt. "Es ist uns gelungen, die Spanier nervös zu machen." Eine harte Prüfung der iberischen Frustrationstoleranz, möchte stubbornita ergänzen. Allerdings glaubt sie sich auch an folgende Turnierregel zu erinnern: Je Grottenkick in der Vorrunde, desto Final. Zumindest Thierry Henry müsste das bestätigen können. Oder Lippi, einer der zweitbesten Trainer der Welt. Es besteht also noch Hoffnung für alle ausser Deutschland. Und für uns alle gilt jetzt wieder: Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.

artischokka's reading list 2009

2010-01-01T13:38:00.012+01:00

Either write something worth reading or do something worth writing. Benjamin Franklin

Dan Brown, The Da Vinci Code
Johann Gottfried Herder, Journal meiner Reise im Jahr 1769
Marcel Proust, Du côte de chez Swann
Früher waren mehr Tore. Hinterhältige Fussballgeschichten
Per Petterson, Im Kielwasser
Bertolt Brecht, Die heilige Johanna der Schlachthöfe
Claude Alain Sulzer, Ein perfekter Kellner
Richard Ford, Independence Day
Gianrico Carofiglio, Ad occhi chiusi
Proust, A l'ombre des jeunes filles en fleurs
Hugo Lötscher, Der Immune

gestrandet:
James Joyce, Finnegans Wake

artischokka's reading list 2008

artischokka's reading list 2007

artischokka's reading list 2004

artischokka's reading list 2003

Die Grossmutter

2009-06-27T23:08:00.002+02:00

"Eine Grossmutter ist eine Frau, die keine Kinder hat und deswegen die kleinen Jungen und Mädchen von anderen Leuten lieb hat.
Grossmütter haben eigentlich nichts zu tun. Sie müssen nur da sein. Weil sie alt sind, dürfen sie keine wilden Spiele machen mit Herumrennen und so. Aber das brauchen sie auch nicht. Es ist genug, wenn sie uns auf den Jahrmarkt mitnehmen, wo das Karussel-Pferd ist, und wenn sie genug Geld dabei haben. Grüssmütter dürfen niemals sagen: "Los, beeil dich!"
Meistens sind Grossmütter dick. Aber so dick auch wieder nicht, dass sie einem nicht die Schuhe zubinden können. Sie haben eine Brille auf und ganz ulkige Unterwäsche. Richtige Grossmütter können ihre Zähne aus dem Mund nehmen.
Eine Grossmutter braucht nicht clever zu sein. Aber wenn ich sie frage "warum ist der liebe Gott nicht verheiratet?" oder "warum können Hunde keine Katzen leiden?", dann müssen sie das beantworten können. Grossmütter reden richtig mit uns, nicht solch komische Babysprache wie die Leute, die uns besuchen kommen und die man immer so schlecht versteht. Wenn Grossmütter uns was vorlesen, ist das richtig schön. Sie lesen ein und dieselbe Geschite uch immer wieder vor, wenn man das will und wenn man keinen Fernseher hat. Schliesslich sind Grossmütter die einzigen Erwachsenen, die Zeit haben."

(Ein siebenjähriges Mädchen gemäss einer westfälischen Apothekerzeitung)

Artischocken frisieren

2009-02-19T12:50:00.007+01:00

ja, stellt stubbornita fest, die Zeiten stehen auf Büromuffeltum. Dann lieber frisieren, hundertmal lieber. Das Auftauen muss ja leider verschoben werden. Schliesslich ist die Bundessteuerrechnung gekommen - auch das noch.

artischokka's reading list 2008

2008-12-27T09:18:00.009+01:00

Anyone who says they have only one life to live must not know how to read a book. Unknown Author

Ivo Andrić, Die Brücke über die Drina
Homer, Ilias (Übers. V0ss)
Chinua Achebe, Things Fall Apart
Stendhal, La chartreuse de Parme
Ossip Mandelstam, Gedichte (Übers. Celan)
Rainer Maria Rilke, Duineser Elegien
Jeroen Brouwers, Het verzonkene
Paul Auster, The New York Trilogy (City of Glass / Ghosts / The Locked Room)
Luigi Pirandello, Sei personaggi in cerca d'autore
Gianrico Carofiglio, Raggionevole dubbi
Joan Didion, The Year of Magical Thinking
Willem Frederik Hermans, De tranen der acacias
Pascal Quignard, Le nom sur le bout de la langue
Miloš Crnjanski, Tagebuch über Čarnojević
Alexandar Tišma, Der Gebrauch des Menschen
Friedrich Dürrenmatt, Der Richter und sein Henker
Janosch, Polski Blues
Durs Grünbein, Grauzone morgens
Thomas Pynchon, Against the Day

Work in Progress:
James Joyce, Finnegans Wake

artischokka's reading list 2007

artischokka's reading list 2004

artischokka's reading list 2003

Gipfeltreffen in Bloggersdorf Nord (4)

2008-11-29T08:57:00.008+01:00

stubbornita reibt sich die Ringe um die und Ränder unter den.

kreisch!!!?
Sie paddeln weg?
Und dann auch noch nordwärts?

Hier in den Flachgewässern wird davon gedümpelt. Aber auch die Forelle deutet's an.

stubbornita liest nun alles nochmals ganz genau - tatsächlich. Aberaberaber! Das ist die falsche Richtung, heeh! Kein Diwan steht doch nördlich, keiner!?

Ein Königreich für einen Kompass für die beiden!

Ist das Boot noch zu wenden?

Milchmonster im Glück

2008-11-27T22:20:00.017+01:00

Haben nun Sterntalers Milchstrassen erstmals die Textilien auch des Vaters erreicht - samt den zugehörigen Geruchsemissionen. Der entsprechende Massnahmenkatalog liess nicht auf sich warten.

Allerdings, gibt stubbornita zu bedenken, ist nach dem Spucken immer auch vor dem Spucken.

Aber die drei Milchmonster haben auch textiles Glück: Morgen ist jeder zweite Freitag, stubbornita hat es einwandfrei recherchiert. Auf dem Plan im Keller steht neben dem 28. November zweifelsfrei ein "1L" - und:

"erster Stock links, das sind sind wir."

Morgen wird gewaschen.

Definitiv.

feiste Schafe, anständige Leute

2008-09-21T19:30:00.007+02:00

Navajo Blessing for a Newborn Child

Today, we are blessed with a beautiful baby

May his feet be to the east
may his right hand be to the south
may his head be to the west
may his left hand be to the north

May he walk and dwell on Mother Earth peacefully
May he be blessed with precious, variegated stones
May he be blessed with fat sheep in variation
May he be blessed with respectful relatives and friends

May he be blessed with the essence of life in old age
May he be blessed with the source of happiness in beauty
...

Sterntaler.

2008-09-17T20:19:00.007+02:00

jo, gäll. Wir Glückspilze.

10. September 2008

2008-09-10T00:37:00.004+02:00

10. September
Pablo Neruda - los versos del capitán, 1952*

Der heutige Tag war ein voller Becher,
der heutige Tag war die gewaltige Welle,
heute, das war die ganze Erde.

Heute hob das stürmische Meer
in einem Kuss uns so hoch,
dass wir erzitterten
im Licht eines Blitzes
und aneinandergefesselt abwärts schossen,
um unterzugehn, ohne uns loszulassen.

Heute dehnten sich unsere Körper aus,
wuchsen bis an die Grenzen der Welt
und rollten, verschmelzend, fort
in einem einzigen Tropfen
Wachs, einem einzigen Meteor.

Zwischen Du und Ich ging eine Türe auf,
und jemand, noch ohne Gesicht,
stand da und erwartete uns.

***
10 de septiembre

Hoy, este día fue una copa plena,
hoy, este día fue la inmensa ola,
hoy, fue toda la tierra.

Hoy el mar tempestuoso
nos levantó en un beso
tan alto que temblamos
a la luz de un relámpago
y, atados, descendimos
a sumergirnos sin desenlazarnos.

Hoy nuestras cuerpos se hicieron extensos,
crecieron hasta el límite del mundo
y rodaron fundiéndose
en una sola gota
de cera o meteoro.

Entre tú y yo se abrió una nueva puerta
y alguien, sin rostro aún,
allí nos esperaba.

***

10th of September

Today, this day was a brimming cup,
today, this day was the immense wave,
today, it was all the earth.

Today the stormy sea
lifted us in a kiss
so high that we trembled
in a lightning flash
and, tied, we went down
to sink without untwining.

Today our bodies became vast,
they grew to the edge of the world
and rolled melting
into a single drop
of wax or meteor.

Between you and me a new door opened
and someone, still faceless,
was waiting for us there.

***

* im Original ist es der 8. September

ausgebrütet

2008-06-07T15:18:00.005+02:00

Quintett. Brut en groupe.

young

2008-06-04T01:24:00.001+02:00

it takes a long time to grow young
pablo picasso

ambrogio (4): l'ibernazione con chiacchiericcio

2008-05-08T17:35:00.013+02:00

Ein langer, harter Winter war’s – noch vor zwei Wochen musste stubbornita ernstlich erwägen, die Ketten zu montieren, um überhaupt ins Tal runterzufahren (statt zu –rutschen). „Ein rächter Schyssdrägg, dieses Jahr!“. Und dann auf einen Schlag zwei Tage hintereinander 20 Grad und im Park bricht der Sommer aus. Aber so was von! Bald kniehoch steht der Rasen und von Ambrogio immer noch keine Spur. B-Dörfli ist zu Ohren gekommen, ambrogio sei im sabbatical und absolviere einen PuttingGreen-Pflegekurs in schottischen St. Andrews. Stubbornita hält das für ein Gerücht. Sie tippt auf Stubenarrest. Oder eine Pilgerreise. Man wartet und wartet und wartet (gefühlte Monate lang schon!) auf das Geknurspel im Park.

B-Dörfli: „Heute wäre doch ein Prachtstag gewesen für ambrogio. Wo bleibt er bloss?“

IM PRINZIP, geben beide zu, könnte es auch schlicht daran liegen, dass ambrogios Chef nach einer Rückenoperation noch nicht wieder auf seinem Posten ist. Mit auch anderweitig weitreichenden Konsequenzen: Seit Monaten der „Falsche“, der die Kaffemaschine wartet! Statler und Waldorfs Kaffeekonsum hat sich entsprechend aufs Minimum reduziert. Auch gibt es bislang herzlich wenig Gründe, den Fliegentätscher in Betrieb zu nehmen, wenn sie es sich so überlegen. Und überhaupt.

stubbornita: „Und meine Birchermüesli-Betriebsstätte in Pontresina hat Betriebsferien bis 13. Juni – ist es denn zu fassen. Ohne mich zu fragen!“

stubbornita wirft wie Miss Piggy die Haare über die Schulter. So was von toter Hose überall. Ausser auf der Pendenzenliste, natürlich. B-Dörfli träumt schon fast von SAP. Immerhin ist der externe Gärtner (der mit der unbekannten Kostenstellennummer) mal damit beschäftigt, irgendwelche Radieschenkolonien in die rechtsseitige Rabatte einzubauen. Aber B-Dörfli bleibt enttäuscht.

Und dann gestern, endlich. Ein Ton. Zwar ein eher Unheil versprechender: Metall-Kratz-pling! Aber ganz klar ein ambrogio-Ton. Statler und Waldorf springen gleichzeitig hoch und ans Fenster: Ambrogio eingeklemmt zwischen zwei Bodenplatten, die den Weg des Direktors zum Mittagstisch ebnen müssten. Das Rad hinten links dreht durch!!!!!

B-Dörfli: „Wie Roger Federer auf Sand: Als erstes mal ein Fehlstart auf ungewohnter Unterlage. Aber immerhin ist er wieder da.“

stubbornita: „Rega oder Heli Bernina?“

B-Dörfli: „Olinto.“

stubbornita verifiziert per Konsultation des inzwischen auf satte 27 Seiten angewachsenen Organigramms dieses Weltunternehmens. Und blättert, und blättert und blättert.

stubbornita: „Wenn wir so weitermachen, übertrumpfen wir demnächst UBS beim Personalbestand. Beim Börsenkurs haben wir sie ja längst abgehängt.“

Tatsächlich: Olinto ist Chief of Logistics und somit ambrogios nächsthöherer Vorgesetzter. Er ist hauptberuflich derjenige, der bei Bedarf Flottenfahrzeuge für Geschäftsausflüge in entlegene Sitzungszimmer jenseits der sieben Berge zuteilt; und natürlich war er es, der diesen Winter auch die diversen Totalschaden-Meldungen nach vielfältigen Unfällen auf der Passstrasse entgegen nehmen durfte.

Olinto: „Wenn schon Kollisionen, Herrschaften, dann versicherungstechnisch am liebsten solche, wo beide involvierten Göppel unsere Geschäftsfahrzeuge sind! Und dass mir keiner sich mit einem Veltliner anlegt! Eine italienische Versicherung zahlt nie im Leben, und erst recht nicht vor meiner Pensionierung.“

Derlei gelte IM PRINZIP sogar auch für die Geschäftsleitung. Weil sobald man rutscht, sind alle gleich.

Nur kriegen die die teureren Autos zugeteilt! B-Dörfli würde auch mal gerne so einen dicken Audischlitten ausprobieren, kriegt aber (wie wir alle) ständig einen Skoda, die aber immerhin populärer sind als einer der alten Golf, wenn man den Kaffimaschinen-exit-polls Glauben schenken darf... Aber bitte nun back to topic. Olinto evakuiert unmittelbar nach der Alarmierung den grünen Roboter und beordert den externen Gärtner (der mit der unbekannten Kostenstellennummer) zwecks architektonischer Ausbesserung des heimtückischen Roboterhindernisses an den Tatort.

KST unbekannt (von unten herauf): „Ambrogio hätte auch erst in einer halbe Stunde anfangen sollen – bis dann wäre ich mit dem Weg fertig gewesen!“
B-Dörfli (von oben herab): „Ein echter Italiener macht immer, was er will. Damit hätten Sie rechnen müssen! Wie lange arbeiten sie schliesslich schon hier!“

Danach kehrt wieder Ruhe ein und Statler und Waldorf ziehen sich – wiederum und weiterhin ohne Hintergrundgeknurspel - hinter ihre Bildschirme zurück. Und warten wohl vergeblich, SAP sei Undank, auf die Sommerferien...

megafreude

2008-03-12T11:02:00.000+01:00

Gewisse Sprachen sind so vokalverliebt, dass selbst (oder insbesondere?) steuerbetrügende Offshoretransaktionen Freude bereiten:

Megafraude via Kaaimaneilanden

hariboallee, bruchsal

2008-03-09T10:39:00.001+01:00

In der dortigen Autobahnraststätte ein grosses Pack Gummibärchen erstanden, die wohl höchstens zwei Minuten vorher noch in einer Produktionsanlage gesteckt hatten. Gummibärchen sind nicht gleich Gummibärchen! Je zarter, desto jünger. Und das waren definitiv die jüngsten Gummibärchen, die odyssea je zwischen die Zähne kamen.

"Bruchsal verdient eine Hariboallee und du bist dran mit Fahren mein Knuspriger!"

Mit einem glücklichen Seufzer vernussgipfelt sich odyssea auf der Rückbank mit Küssi und Schlafsack und träumt allersüssestens von allem möglichem Süssen. Und wenn sie aufwacht, sind wir schon fast da. So muss es sein.

männerfixiert

2008-03-07T10:25:00.005+01:00

Stolze Besitzerin einer Orchidee, kommt stubbornita zur Erkenntnis, für die andere sogar schon geblutet haben: Drittbetreut gedeiht besser. Vorliegend ist präzisierend festzuhalten: stubbornitas orchidea bevorzugt eindeutig männliche Hingabe. Blüht diese Schnitte doch immer dann, und nur dann, wenn sie bei einem Mann logiert. stubbornita findet das einerseits erstaunlich, andererseits naheliegend, geht es ihr doch eigentlich ebenso, soweit sie das zuzugeben bereit und in der Lage ist.

himbeerzeit vorbei

2008-02-22T08:02:00.005+01:00

Mit Halbfachkräften der Wirtschaftsprüfung um Kleinstbeträge unaufgelöster Rückstellungen gebalgt. Für die Millionendifferenzen auf Konzernstufe werden sie nächste Woche dann aber wieder keine Zeit haben. Tendenz, grad der gesamten Berufsgattung neben zweifelhafter Kompetenz auch mangelnde Kinderstube vorzuwerfen. Steuern kommen immer zuletzt, interessieren keine Sau, sind dann aber an allem schuld. Ja, stubbornita, es muss sich wieder mal um einen Jahresabschluss handeln, offensichtlich. Da bleibt die letzte Woche - Himbeere statt Stachelbeere - nostalgisch verklärt.

Trotz der Absolvierung einer Handelsakademie hatte Guido einen äusserst undeutlichen Begriff von Soll und Haben. Als ich das Kapitalkonto eröffnete und die Spesen verbuchte, sah er mir voll erstaunter Neugier über die Schulter. Später hat er dann die Buchhaltungstechnik so vollkommen erlernt, dass er jedes Geschäft, das ihm unter die Finger kam, zuallererst vom buchhalterischen Standpunkt aus analysierte. Es schien geradezu, als vermittle ihm die Erkenntnis dieser Dinge eine neue Weltanschauung. Überall sah er nur noch Kreditoren und Debitoren, auch wenn zwei einander prügelten oder miteinander zärtlich waren. Italo Svevo, Zeno Cosini, 375

daisy's offshore reporting: schalke

2008-01-25T19:06:00.000+01:00

Eine Saison, in der es Daisy kaum je ins Joggeli schafft, dafür umso mehr an (vermeintlich) abgelegene Test-Freundschaftspiele.

Nebst ausführlicher Stadionführung gab's auch ausführlich Stadionfütterung: Die Curry-Würste versammelten sich in einem Wok von ca. 2 Metern Durchmesser, regional geschnetzelt und mit Pommes-frites-Gabeln aus der Sauce zu fischen; aber es gab zu Ehren der Gastmannschaft auch Geschnetzteltes Puten- und Schweinefleisch nach Züricher Art - und das war zwar auch lekker, führte aber zu Missverständnissen: In der 27. Minute schwor Daisy ihrem RP, wenn der Kerl hinter ihr jetzt noch EINMAL "Züricher" sage zu "uns", dann drehe sie sich um und frage ihn, ob die "Blauen" dort unten dämpfall Dortmund seien. RP sondert massiv Baldrian in Sprayform ab und

ENDLICH!

in der 38. Minute rafft er es! Von alleine! Fünf Minuten später kassiert der FCB ein Tor und es herrscht blau. Überwiegend. Geschätzte neunundreissigtausend Mal. Und RP ist grad auch noch für die Falschen.

Daisy schmollt die verbleibende Spielminute und spachtelt in der Pause zu zwei Bier eine nicht kleine Wurst. Mit Senf. Zufriedenheitsfaktor extrem hoch. Und nach dem Spiel grad nomol so eine...

Natürlich war der FCB die bessere Mannschaft. Aufgrund mangelnder Zuschauerpraxis staunt Daisy "ihre" Spieler an, als kämen sie vom Mond. Sie studiert die Beilage. Streller auch nicht da. Und einer ist nicht mal auf der Liste "Reserve II" aufgeführt. Im Gegensatz zu Papa Malik Ba - der sei am Afrika-Cup. Auf die sms-Frage an drei per Zufall ausgewählte PIBs, wo zum Teufel eigentlich Scott Chipperfield stecke, erhält Daisy umgehendst folgende Antworten:

(a) Wenn i das numme wisst *mitderSchulterzuck*

(b) Buschi-Turne?

Auf die PIBs ist eben Verlass. Zum Abschluss veranstaltet der Veranstalter noch ein zünftiges Feuerwerk-Brimborium zur Verabschiedung eines Spielers, so dass das ohnehin nicht duckmäuserische Stadion der daisy-Touristin noch mal alles gibt, was es so drauf hat. Und im Sommer spielt hier dann noch Bon Jovi. Boaaaa!

vita napolitana

2008-01-13T21:21:00.000+01:00

Biwaks im Klärschlamm-Massiv,
es wird heller,
die Kehricht-Vögte,
abgeseilt
von sich selber,
strudeln amtabwärts.
Paul Celan, Edition 1997

ginsberg

2008-01-11T18:35:00.000+01:00

Follow your inner moonlight; don't hide the madness.
Allen Ginsberg

40 Ford Pickup

2008-01-10T18:07:00.000+01:00

Is a tractor bad? If this tractor were ours, it would be good - not mine, but ours.
John Steinbeck, Grapes of Wrath

l'albatros

2008-01-04T20:54:00.000+01:00

CHARLES BAUDELAIRE

Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
Qui suivent, indolents compagnons de voyage,
Le navire glissant sur les gouffres amers.

A peine les ont-ils déposés sur les planches,
Que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
Laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
Comme des avirons traîner à côté d'eux.

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule!
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid!
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait!

Le Poète est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer
Exilé sur le sol au milieu des huées,
Ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

Der Albatros

ÜBERSETZUNG STEFAN GEORGE

Oft kommt es dass das schiffsvolk zum vergnügen
Die albatros - die grossen vögel - fängt
Die sorglos folgen wenn auf seinen zügen
Das schiff sich durch die schlimmen klippen zwängt.
Kaum sind sie unten auf des deckes gängen

Als sie - die herrn im azur - ungeschickt
Die grossen weissen flügel traurig hängen
Und an der seite schleifen wie geknickt.

Der sonst so flink ist nun der matte steife.
Der lüfte könig duldet spott und schmach:
Der eine neckt ihn mit der tabakspfeife
Ein andrer ahmt den flug des armen nach.

Der dichter ist wie jener fürst der wolke -
Er haust im sturm - er lacht dem bogenstrang.
Doch hindern drunten zwischen frechem volke
Die riesenhaften flügel ihn am gang.

happy journeys 2008

2008-01-01T22:26:00.000+01:00

"Das ist auch meine Meinung", antwortete Don Quixote. "Fahre fort zu sprechen, Freund Sancho, denn du redest heute lauter Juwelen."
Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

artischokka's reading list 2007

2007-12-30T22:04:00.008+01:00

Ein Buch muss die Axt sein für das gefrorene Meer in uns.
Franz Kafka

Annie Proulx, The Governors of Wyoming
Haruki Murakami, A Wild Sheep Chase
Adorno, Noten zur Literatur
Cervantes, Don Quixote von La Mancha
Joyce, Dubliners
Leo Perutz, Der schwedische Reiter / Turlupin
Thomas Bernhard, Das Kalkwerk
Christoph Ransmayr, Morbus Kitahara
Dieter Forte, Martin Luther und Thomas Müntzer oder die Erfindung der doppelten Buchhaltung
Paulo Coelho, Veronika beschliesst zu sterben
Goethe, West-östlicher Diwan
Lewis Carrol, Alice in Wonderland / Through the Looking-Glass (annotated version)
Henry Adams, Mont St. Michel and Chartres
Khaled Hosseini, The Kite Runner
Elke Heidenreich, Der Welt die Schulter. Erzählungen.
Wolfgang Köppen, Tauben im Grass
Arnon Grunberg, Fantoompijn
Beckett, En attendant Godot
Italo Svevo, Zeno Cosini
Richard Ford, The Sportswriter
André Gorz, Lettre à D.
Agota Kristof, Le grand cahier / La preuve / Le troisième mensonge
Paul Celan, Sämtliche Gedichte
Haruki Murakami, South of the Border, West of the Sun

Work in Progress:
James Joyce, Finnegans Wake
Thomas Pynchon, Against the Day

artischokka's Reading List 2004

artischokka's Reading List 2003

gross-inquisitor (4): exit

2007-12-24T12:47:00.000+01:00

'Morgen werde ich Dich verbrennen.'
Da der Inquisitor seine Rede beendet hat, wartet er, dass der Gefangenen ihm antworte, denn dass dieser schweigt, bedrückt ihn. Er sieht, wie der Gefangene ihm die ganze Zeit über aufmerksam zuhört und ihm dabei gerade ins Auge sieht, ohne dass Er auch nur im geringsten den Wunsch verriete, ihm zu erwidern. Der Greis möchte, dass Er ihm ein Wort nur sagte, ein stolzes meinetwegen, ein furchtbares. Doch Er steht plötzlich auf, tritt an den Greis heran und küsst ihn sanft auf dessen blutlose Lippen. Das war seine Antwort. Der Greis erbebt. Seine Mundwinkel bewegen sich. Er geht zur Tür, öffnet sie und spricht zu Ihm: 'Gehe hinaus und kehre nicht wieder - kehre nie wieder - nie, nie!' Er lässt Ihn hinaus auf die 'dunklen schweigenden Plätze' der Stadt. Der Gefangene geht hinaus.

Dostojewski, Die Brüder Karamasow

cristina (2)

2007-12-24T10:13:00.000+01:00

Kleiner Nachtrag für grosse Kindsköpfe. Ist sie nicht süss?

gross-inquistor (3): wunder, geheimnis, autorität

2007-12-23T12:22:00.000+01:00

[Der Kardinal-Grossinquisitor zum Herrn:] "Dein Wunsch war die freie Liebe des Menschen; frei sollte er Dir nachfolgen, von Dir gelockt und gefangen. Statt sich nach den alten harten Gesetzen zu richten, sollte der Mensch von nun an freien Herzens vor sich selber entscheiden, was gut und was böse sei, mit Deinem Beispiel vor der Seele. Ist Dir damals nie der Gedanke gekommen, dass der Mensch Deine Wahrheit bestreiten und Dein Beispiel verleugnen wird, wenn ihn Deine Wahrheit mit einer solchen Last, wie es die Wahl zwischen Gut und Böse ist, drücken muss? Die Menschen werde es laut verkünden, endlich, dass die Wahrheit gar nicht in Dir sei; denn es war nicht möglich, sie in ärgerer Qual und Not zu lassen, als Du es tatest, da Du ihnen nur Sorge und unauflösbare Rätsel auf Erden zurückliessest. Auf solche Weise hast Du selber den Grund gelegt zur Zerstörung Deines Reiches, gib also niemand anderem die Schuld daran! Es gibt drei Gewalten, drei, nicht mehr, auf Erden, die mächtig sind, für ewig das Gewissen dieser erbärmlichen Empörer zu unterjochen und zu knechten, zu ihrem Glück. Und diese drei Gewalten sind: das Wunder, das Geheimnis und die Autorität."

Dostojewski, Die Brüder Karamasow

cristina

2007-12-21T12:15:00.000+01:00

Nun denn, Weihnachten vor der Tür. stubbornita folgerichtig in der Spielwarenabteilung. Knapp dreieinhalb Jahre ist sie alt, Cristina. Das härzigste Mädchen in stubbornitas Gesamthorizont, also globalisiert gesehen das härzigste Mädchen auf der ganzen Welt! Die Spielwarenabteilung ist schwer das Gegenteil von koedukativ und die wirklich tollen Sachen, stehen aus Sicht von stubbornita nicht unbedingt in den pinkfarbigen Regalen. Sondern drüben, "bei den Buben". Andererseits ist Cristina definitiv ein Mädchen und hat ausserdem auch eine grössere Schwester (das zweithärzigste Mädchen in stubbornitas Gesamthorizont, also globalisiert gesehen das zweithärzigste Mädchen auf der ganzen Welt, second only to her sister, ganz klar), die TOTAL auf pink steht, aber so was von! Es dürfte also von der Annahme auszugehen sein, es werde wohl auch für das Böneli etwas pinkiges sein dürfen. stubbornita also unschlüssig mitten im pink-pink-pink-superturbomässig-pinkigen Meer von Plastik. Oh! Hier, wie wär's damit:

Hmmm. stubbornita knübelt an der Etikette, in der Hoffnung, es stehe neumen die vorliegend zutreffende Alterangabe "3+" oder etwas Sinngemässes drauf und reisst beim Versuch, das Ausstellungsmodell umzudrehen ("vielleicht steht's ja hinten drauf"), eine halbe Armee von Stofftieren in den Abgrund. stubbornita fragt die rosarote Giraffe mit grösserer Verblüffung, woher sie denn jetzt genau herkomme, so von weit oben? Da könnte ja jede kommen, so also nicht, nicht mit stubbornita!
Da! Cristinas Mutter ruft zurück, mit einer unpinkigen Geschenkidee, hallelujah! stubbornita ist so etwas von dermassen erleichtert, dass sie versehentlich das Telefon auch dann abnimmt, als es gleich nochmals klingelt. Der Chef. Er sitzt grad mit dem Treasurer zusammen und versucht, die Transaktion in Italien zu einem glücklichen Ende zu bringen. Etwas, was stubbornita letzte Woche für unmöglich erklärt hat ("die zocken uns so oder so ab, das kann also auch noch bis nächstes Jahr warten!"). Ja, aber! Die Italiener hocken gerade alle in Mailand beim Notar und benötigen nur noch des Chefs okay. Nur: Ihm ist da noch eingefallen, also steuerlich... eine Stunde diskutiert stubbornita mitten in der Spielwarenabteilung internationales Steuerrecht. Dann ist zum Glück endlich der Akku des Telefons leer. stubbornita schreitet zur Kasse. Wenn sie nicht endlich macht, dass sie nach Hause kommt, hat die vor dem Ausflug in die Spielwarenabteilung angeworfene Teigrührmaschine Feuer gefangen und es würde nichts aus den projektierten Weihnachtguetzli. Einen weiteren Abschreiber würde aber landesweit nur noch sehr schlecht goutiert werden. Und zwar von allen. stubbornita stellt sich drum zeitnah in den Stau am Ausgang des Einkaufszentrums und telefoniert - frisch an den Strom angeschlossen - mit dem Steuerkommissär zwecks weiterer Besprechung der italienischen Sachverhalte.

gross-inquisitor (2): libre et bonne

2007-12-20T10:43:00.001+01:00

Einleitung: Eine einzelne Hexe gab's wahrscheinlich, die den Inquisitor rum kriegte. Doch-doch, jede Wette. Schliesslich wurden sie nicht alle Papst. Andererseits schaffen es derlei Historien heutzutags immerhin in die Annalen der Lippenstift-Werbung.

Connaissez-vous
La chanteuse sorcière
Celle qui fit fondre
Un cœur de fer?
Celle qui transforma
Son tortionnaire
Le Grand Inquisiteur
Qui lui ouvrit son cœur

Einführung dieser exemplarischen Ausnahme: Vollmondnächte, ungläubige Feste im Wald, füdliblutt singend und tanzend. Wie es sich gehört, für eine richtige Hexe.

On pouvait la trouver dans la forêt
Les nuits de lune pleine
Où elle donnait
Des incroyables fêtes
Et toute nue elle chante

Leistungsausweis/Lebenslauf der exemplarischen Ausnahme: Logopädie-Erfolge im ganzen Wald, Zusatzausbildungen in Erziehung, Gebet, Heilungen, Vergiftungen, Gesang und Tanz. Wie es sich gehört für eine richtige Hexe.

Et quand ça commence
Ça commence
Toute la forêt se met à parler
Née en transe
De par sa mère
La sorcière savait
Comment s'élever
Comment prier, comment soigner,
Empoisonner
Comment chanter
Et comment danser

Auftritt des zweiten Protagonisten: Ausgerüstet mit Amt, Würden, Leidenschaft sowie Sendungsbewusstsein bezüglich Rettung der Welt vor der ewigen Verdammnis. Radarmeldung für alle Sünder dieser Erde. Wie es sich für einen richtigen Inquisitor gehört.

Il arrivait dans la région
L'Inquisiteur
C'était un homme passionné
L'Inquisiteur
Il voulait sauver l'humanité
Pauvres pécheurs
De l'éternelle damnation
Alors attention

Der Inquisitor kaum angekommen in der Region, in der unsere Hexe den zivilen Wohnsitz angemeldet hat, wird sie auch schon abgeholt. An den Haaren in die Folterkammer herbeigezogen. Wie es sich gehört für eine ordentliche Inquisition.

Ils sont venus la prendre la nuit
Ils l'ont traînée par la chevelure
Jusqu'à la chambre de torture

Der Inquisitor erwacht ob ihrem Geschrei. Sie startet ihr magisches Waffenarsenal auf: Gesang, Schönheit, Verführung! Sogar unter hygienisch suboptimalen Bedingungen. Wie es sich gehört für eine richtige Frau.

A son premier cri
Eveilla son oreille
Et la sorcière se mit à agir
Elle le fit
Elle s'ensorcelle
Et se mit à chanter
La suppliciée

Elle était belle
Et d'une blancheur laiteuse
On voyait qu'elle
Aimait être amoureuse
Et sa longue chevelure
Faisait comme une couverture
A peine un voile
Maintenant sale

Dialog. Ihren Vorwurf des versuchten Mords kontert er mit dem Argument ihrer Seelenrettung. Sie findet, auch das sei ein strafrechtlicher Tatbestand. Er bedauert. Sie platziert den Hinweis, es handle sich bei ihren Aktivitäten um Kunst. Er stellt darauf hin fest, dass sie ihre Kunst ausgezeichnet verstehe - zum Teufel auch - sie mache ihn an! Sie bestreitet ihren direkten Einfluss auf seinen Zustand und verweist auf die tiefen Aussentemperaturen. Der Gross-Inquisitor lässt sich nicht beirren und macht sich zielstrebig daran, den Teufel höchstpersönlich zu f, ähm, sagen wir verführen. Wie es sich gehört für einen richtigen Mann.

"Ah! Tu m'assassines!"
"Je sauve ton âme!"
"Ah! mais tu commets un crime!"
"Pauvre femme!"
"Par ma voix chante la beauté!"
"Tu es endiablée, par ta bouche
C'est le diable qui accouche
Et tu voudrais bien que je te touche
D'ailleurs tu fais tout pour me plaire
Et on peut dire que tu sais y faire..."
"Non! C'est l'air qui vibre
Mais tu frissonnes!"
"Ah! Comme tu es libre
Et comme t’es bonne!"

Happy End, wie es sich für eine ordentliche Weihnachtsgeschichte gehört.

Le Grand Inquisiteur
Sentit battre son cœur
Le Grand Inquisiteur
Sentit fondre son cœur

Les Rita Mitsouko, La sorcière et l'inquisiteur

gross-inquisitor (1): ad majorem dei gloriam

2007-12-19T10:43:00.000+01:00

In seiner unermesslichen Barmherzigkeit zeigt Er sich noch einmal den Menschen in derselben Gestalt, in welcher Er vor fünfzehn Jahrhunderten drei Jahre lang unter ihnen gewandelt ist. Er lässt sich herab auf die 'brennenden Plätze' der südlichen Stadt, in der noch am Vorabend in Gegenwart des Königs, des gesamten Hofstaates, der Ritterschaft, der Kardinäle und entzückender Frauen vor der ganzen Einwohnerschaft Sevillas durch den Kardinal-Grossinquisitor nicht wniger als ein volles Hundert Ketzer auf einmal ad majorem dei gloriam verbrannt worden war.
Leise und unauffällig erscheint Er unter den Menschen, und siehe, es erkennen ihn alle.
[...]
In diesem Augenblick geht an der Kathedrale über den Platz der Kardinal vobei, der Grossinquisitor, ein Greis von bald neunzig Jahren, hoch und aufrecht, mit vertrocknetem Gesicht und tiefliegenden Augen, in welchen noch verborgen das Feuer glüht. Heute ist er nicht in den Prunkgewändern, in denen er sich gestern dem Volk gezeigt hatte, da er die Feinde des römischen Glaubens verbrannte - nein, heute trägt er die alte grobe Mönchskutte. Ihm folgen in gemessener Entfernung seinen düsteren Gehilfen und Knechte, die 'heiligen' Wächter. Er bleibt vor der Menge stehen und sieht zu, was geschieht. Er hat alles geselhen; er hat gesehen, wie sie den Sarg vor Ihn hingestllt haben, er hat gesehen, wie sich das Mädchen im Sarge erhoben hat, und über sein Gesicht legt sich ein dunkler Schatten. Er zieht seine dichten, grauen Brauen zusammen, und sein Blick vekründet Unheil. Indem er auf Ihn mit dem Finger weist, heisst er die Wächter Ihn ergreifen. Und so gross ist seine Gewalt, und so gehorsam und ergeben ist ihm das Volk, dass die Menge den Wächtern Plaatz macht und diese unter aller tiefem plötzlichen Schweigen Hand an Ihn legen und Ihn fortführen. Die Volksmenge ist wie ein Mann, und die Köpfe neigen sich vor dem greisen Inquisitor zu Boden; er segnet schweigend die Menschen und setzt seinen Weg fort.
Die Wache hat inzwischen den Gefangenen in ein enges, dunkles, gewölbtes Verlies im alten Gebäude des heiligen Tribunals geführt und hinter Ihm die Tür geschlossen. Der Tag vergeht, die Nacht bricht herein, die dunkle, glühende, atemlose Nacht Sevillas. Die Luft ist voll vom Duft des Lorbeers und der Zitronenblüte. Um Mitternacht öffnet sich das eiserne Tor des Gefängnisses, und der Grossinquisitor tritt leisen Schrittes herein, in der Hand hält er ein Licht. Er ist allein, hinter ihm schliesst sich das Tor.
Er bleibt am Eingang stehen und sieht Ihm lange, ein bis zwei Minuten lang, ins Gesicht. Dann tritt er näher heran, stellt den Leuchter auf den Tisch und spricht zu Ihm: 'Bist du es?' Da er keine Antwort erhält, fügt er schnell hinzu: 'Antworte nicht, schweige! Was kannst du auch sagen? Ich weiss sehr gut, was Du sagen willst; doch Du hast kein Recht, auch nur einWort zu dem hinzuzufügen, was einst von Dir selber gesagt worden ist. Warum bist Du gekommen, uns zu stören?'

Dostojewski, Die Brüder Karamasow

félicité jurassienne

2007-12-18T20:52:00.000+01:00

Heute: Alpensüdseitig ein normaler stubbornitischer Arbeitstag - die Weisen, weiter westlich, wandern.

sheep, dancing

2007-12-14T12:34:00.000+01:00

Nicht schlecht gestaunt, diese Woche. stubbornita reibt sich immer noch die Augen. Und plötzlich tanzen wir alle, wir schwarzen Schafe. Viva la Grischa.

Mason & Dixon

2007-12-03T22:41:00.000+01:00

Auf stubbornitas Pendenzenliste lagert seit längerem ein Problem. Lange genug, dass es ihr den Schlaf zu rauben beginnt. Zusätzlich überlagert von erfreulichen Meldungen der Art, für die Gian Paolo den zuständigen Unglücksraben von einem asset manager von einem Pressechef abgibt:

"Im Gelände oben, waisch, isch kompliziert. Also die Baubewilligung erteilt - das war die Gemeinde A. Dann stellt aber nach zwei Jahren einmal jemand fest, das Fassbecken 4B steht ja auf der falschen Seite des Bachs! Also gehört sie zur Gemeinde B. "

oder:

"Ja, die Preda-Leitung haben wir dem lokalen Elektrizitätswerk abgekauft. Endlich. Isch kompliziert, fünfhundertseitiger Vertrag, Eigentum zu 100% bei uns, Transportrechte aufgeteilt zwischen denen (38.97%), den andern (14.66%), jenen (6.98%), diesen (4.56%) und uns (Rest [bitte selber rechnen, das Ergebnis sollte 100% nicht überschreiten]).

zwei Wochen später:

"Oh, sie haben zwei Schaltanlagen vergessen, uns zu verkaufen! Die gehören anscheinend (a) doch ihnen selber [und nicht denen, den anderen, jenen, diesen oder sogar schon uns], und (b) auch zum Übertragungsnetz, also müssen wir ihnen diese noch abnehmen. Mist. Für wieviel? Keine Ahnung, isch kompliziert. Nur die Schaltblöcke 380 kV, den Rest wollen sie behalten. Und das sollen sie auch. Wir kaufen nur Übertragungsnetz samt Zubehör, aber doch sicher kein Verteilnetz!"

Und dann ruft auch noch der Steuerkommissär an zwecks höflicher Nachfrage nach dem Stand der Dinge in dieser Angelegenheit. Steuerlich läuft diese Geschichte unter dem Label "interkommunale Steuerausscheidung". Die Anlagenbuchhaltung ist auf knapp ähnlichem Informationsstand wie wir alle - und wenn nicht mal die Gemeinden selber Bescheid wissen, sind innovative Konzepte gefragt. stubbornita holt tief Luft und schreibt ratsuchend nach Amerika:

"Was hälst du von einer interkommunalen Steuerausscheidung nach Leitungskilometern?"

Die Antwort ist ernüchternd: Hauptsache sie hätte was als Beilage zur Steuerklärung, isch jo gliiich. Eben! Sie braucht eine Beilage, das ist es ja gerade! Gut. stubbornita also hinauf in den zweiten Stock "zu den Technikern". Auf den Baukatasterplänen die Stommasten der Berninaleitung gezählt und auf 1:25,000 Swiss-Topo-Karten eingetragen, dann die Kilometer gemessen pro Gemeinde von Sils bis Tschlin und Campocologno.

Räudig Spass gehabt. Neue interkommunale Joggingrouten geplant - tausende von Leistungskilometern entlang der Leitungskilometer. Dann, endlich, Campocologno, die Grenze! Von nun an kümmern sich [und besteuern] die Italiener! stubbornita, erschöpfte Rückkehrerin aus der virtuellen Leitungswildnis, stolz verkündend:

"Soll noch einer sagen, ich hätte einen öden Bürojob. Ich komme mir vor wie Mason&Dixon!"

'No husband, no shrink?' - 'Both,' Oedipa said.

2007-12-02T20:18:00.000+01:00

Thomas Pynchon, The Crying of Lot 49
quotation summary by young resolotta, back about 1990 oder noch früher...

Handlungsort:
San Narciso, California

Hauptdarstellerin:
Oedipa Maas, Hausfrau; ihr Mann, Wendell "Mucho" Maas [mucho bitte amerikanisch aussprechen...], nimmt an einem LSD-Experiment beim gemeinsamen Psychiater teil. Oedipa weigert sich mitzumachen.Der Psychiater ruft morgens um drei Uhr seine Patientin an [nicht umgekehrt!] - allererste Erwähnung des abgekürzten Wortes shrink, Seite 10:

It was Dr Hilarius, her shrink or psychotherapist.
'I worked,' Hilarius told her,' on experimentally-induced insanity. There is me, there are the others. You know, with the LSD, we're finding, the distinction begins to vanish. Egos lose their sharp edges. But I never took the drug, I chose to remain in relative paranoia, where at least I know who I am and who the others are. Perhaps that is why you also refused to participate, Mrs Maas?'

... a little something for her shrink to fix.

Nur leider, als sie später ihren shrink aufsucht, weil sie glaubt, er könne sie flicken [mit "ell"!], ist Hilarius durchgedreht und schiesst im Vorgarten seiner Praxis auf Oedipa [nein, nicht umgekehrt!]. Sie geht unverrichteter Dinge wieder. Auf der weiteren Suche nach dem Los Nr. 49 strandet Oedipa komplett verirrt in irgendeinem Pub an einem Ort, dessen Existenz sie bezweifelt und erzählt ihre bisherige Odyssee einem Mann, der eine Krawattennadel trägt mit dem W.A.S.T.E-Piktogramm.

'And,' scratching the stubble on his head, 'you have nobody else to tell this to. Only somebody in a bar whose name you don't know?
'She wouldn't look at him. 'I guess not.'
'No husband, no shrink?'
'Both, Oedipa said, 'but they don't know.'
'You can't tell them?'
She met his eyes' void for a second after all, and shrugged.
'I'll tell you what I know then,' he decided.
'The pin I'm wearing means I'm a member of the IA. That's Inamorati Anonymous. An inamorato is somebody in love. That's the worst addiction of all.'

Hopelessly paranoid: California

Things grew less and less clear.
Like all her inabilities to communicate, this too had a virtous motive.
'Mucho is losing his identity, Oedipa.'
Either she could not communicate, or he did not exist.
The salvation of Europe depends on communication, right?
Possibilities of paranoia became abundant.
Either way, they'll call it paranoia.
There was the true continuity, San Narciso had no boundaries.

büro-babylonia (5)

2007-11-30T13:53:00.000+01:00

Unwort der Woche
MUNCH_AÜN (Marktöffnung UbertragungsNetz sCHweiz - Arbeitsgruppe ÜbertragungsNetz) - 62 Buchstaben...

Frust der Woche
"Immer wenn der Consultant geht, funktioniert etwas nicht mehr, was vorher lief." Raupenpaparazzo zu seinem Orcale-Projekt

Spruch der Woche
"Ich kam mir vor wie ein Ossi nach der Wende ob so viel Auswahl."
B-Dörfli, tagein, tagaus Coop Poschiavo und dann! - endlich mal! - Coop St.Moritz.

Zitat der Woche
Buchhalter sind von Natur aus Lebewesen, die stark zu Ironie neigen.
Italo Svevo, Zeno Cosini, 467

jaap stam

2007-11-29T18:45:00.000+01:00

Wenn Henry James unter den Hund kommt, fand daisy, dann kann er auch gleich vor die Affen gehen. Der Namensgeber hat es kürzlich dem Haustier gleich getan und sich aufs Sofa zurückgezogen. Die mustergültige internationale Karriere dieser beiden Pfeiler der Zuverlässigkeit und Solidität begann vor bald fünfzehn Jahren, jene des letzterem allerdings nicht auf irgendeinem durchnässten Rasen des achterhoek, sondern très chic im Bijenkorf der hoofdstad. Keiner von beiden liess sich je darüber graue Haare wachsen. Recht so. Wozu auch. Und überhaupt: daisy frisch vom Frisör, das Grinsen breiter denn je.

pugnax (2)

2007-11-28T21:05:00.000+01:00

An old aerostat hand by now, Pugnax had also learned, like the rest of the crew, to respond to "calls of nature" by proceeding to the downwind side of the gondola, resulting in surprises among the surface populations below, but not often enough, or even notably enough, for anyone to begin to try to record, much less coördinate reports of, these lavatorial assaults from the sky. They entered rather the realm of folklore, superstition, or perhaps, if one does not mind stretching the definition, the religious.Thomas Pynchon, Against the Day, 5

Als mittlerweile altgedienter Luftschiffmatrose hatte Pugnax auch gelernt, es der übrigen Mannschaft gleich zu tun und dem "Ruf der Natur" Folge zu leisten, indem er sich zur Windschattenseite der Gondel begab, was den Oberflächenbewohnern darunter zwar Überraschungen bescherte, allerdings nicht häufig, geschweige denn bemerkenswert genug, als dass irgendjemand eine Aufzeichung, und schon gar keine zusammenhängende Berichterstattung dieser Toilettenattacken vom Himmel versucht hätte. Vielmehr hielten sie Einzug in Folklore, Aberglauben oder allenfalls - wenn man nichts dagegen hat, die Definition auszudehnen - Religion.
Thomas Pynchon, Against the Day, 5, übers. von stubbornita

if you've seen one, you've seen the mall

2007-11-27T16:22:00.000+01:00

Sie möchten nicht zufällig Einsitz nehmen wollen in einer der beiden helvetischen Parlamentskammern? Natürlich möchten Sie: Vier Sitzungen pro Jahr, ordentlich entlöhnt, frisch renovierte Sitzungssäle - alles in allem ein hochgefreuter Nebenverdienst. Dann mal los: Fühlen Sie sich berufen, auf dass Ihre Wähler sich vertreten fühlen dürfen!

Bekanntlich will ja so ein politischer Schnellstart gut geplant und vorbereitet sein - nach der Wahl ist vor der Wahl! Deshalb sollten Sie sich zur Sicherstellung ihres zukünftigen parlamentarischen Sessel(k)lebens vorgängig auf einer Tour im nächstgelegenen Einkaufszentrum mit den benötigten Mandatszutaten gemäss untiger Liste eindecken. Diese sind insbesondere in der Adventszeit gut aufgestockt, greifen Sie zu! Zeitrahmen bei guter Routenplanung ca. eine halbe Stunde.

Wir wünschen Ihnen jetzt schon viel Spass im Bundeszirkus der übernächsten Legislatur.

Zutaten zum traditionellen Volksvertreter (von oben nach unten)

Anzug samt Kravatte im helvetischen Mittelmass mit Armbrustgütesiegel, und bitte grau (Herrenglobus, zweiter Stock, hintere Rolltreppe rechts)

vier* Kinder (Coop Spielwarenabteilung, zweiter Stock, vorne links)

internet-Adresse mit www.mein.name.ch/ und e-mail-Adresse mit dem eigenen Namen nach dem @ (mobilezone, Rolltreppe runter, erster Stock, vorne links)

männliches Geschlecht (beauty parlor, erster Stock, zuhinterst links)

Hochschulabschluss juristischer** Fachrichtung (Migros Klubschule, Rolltreppe runter, Parterre rechts)

Hochzeit*** sowie ein Jahrgang mit höchstens einer fünf an zweitletzter Stelle (Zivilstandsamt, 2. UG, Nebeneingang "Kombi-Angebote", beim Lift zur Tiefgarage)

*fünf oder sechs gehen auch, drei sind an der untersten Grenze
** zweite Wahl: dipl. Landwirt; dritte Wahl: Bauunternehmer
*** vor allem dann wichtig, wenn Sie geschieden sind - unbedingt darüberheiraten! Zivilstand "geschieden" ist unzulässig

pugnax (1)

2007-11-25T20:39:00.000+01:00

At one end of the gondola, largely oblivious to the coming and going on deck, with his tail tumping expressively now and then against the planking, and his nose among the pages of a volume by Mr. Henry James, lay a dog of no particular breed, to all appearances absorbed by the text before him.
Thomas Pynchon, Against the Day, 5

Am einen Ende der Gondel, das Kommen und Gehen an Deck weitgehend ignorierend, mit seinem Schwanz ab und zu ausdrucksvoll gegen die Planken klopfend und mit seiner Nase zwischen den Seiten eines Bandes von Herrn Henry James, lag ein Hund von unspezifischer Rasse, allem Anschein nach tief versunken in den Text vor ihm.
Thomas Pynchon, Against the Day, 5, übers. von stubbornita

tourlemonde

2007-11-19T13:29:00.000+01:00

stubbornita hat sich herumgetrieben. Und wie es sich gehört für ordentliche Ferien: Sie wurde aufgehalten. So ziemlich gründlich überall. Egal - jetzt ist sie ja wieder da. Dicht gedrängt standen die Hühner des benachbarten Hofs am Maschengitter und starrten sie ungläubig gackernd an, als sie aus dem Kofferraum gewaschene Wäsche und umfangreiche, hinter den sieben Bergen kaum erhältliche Lebensmittelrationen ausräumte und anschliessend - wohlportioniert in drei tragbare Portionen - durch ein ziemlich schmales und mit Holzspinnrädern, Topfpflanzen, 50-Kilo-Hundefutter-Säcke und diverse Apfelhurden verstelltes Treppenhaus in ihren Wochenaufenthaltsdachstock hochschleppte. A dignified end of a fairly crowded vacation - stubbornita konnte es sich nicht verkneifen, beim letzten Gang zum Auto eine Runde zurück zu gackern und eine kleinere welcome-back-Aufscheuchstampede hinzustampfen. Die Inbox und der Sitzungskalender waren dann weniger deutlich weniger dignified und clearly overcrowded. stubbornita sitzt schon wieder gründlich in der Tinte. Umso nötiger ein chronologisch einwandfreier Rückblick:

Ferien für Ma Rathona

Ferien für Odyssea

Ferien für artischokka

ja sogar "Ferien" für calamity jane

P.S. daisy hat immer Ferien und resolotta ist schon überall gewesen.

1 of 90,000

2007-11-01T09:37:00.000+01:00

na dann. bitte nicht drängeln.

laughtears!

2007-10-27T18:50:00.000+02:00

crescendo: Fitzersgerhard & Motzek meet Fiedler & Goncorek.

und alles Charmöööööre - MadameDuMonde müsste dem zustimmen können: Schoss, Schmitz, Scheibster, Stockfisch, Schneck (extern), Murmeli, Oliver, sowie ein gewisser Guinness Khan, der alles versteht von Wein und Champagne...

Und wenn sie selber lachen müssen beim Vorlesen ihrer eignen Texte - ach! dahingeschmolzen ist sie, stubbornita. Hingerissen, entzückt, dankbar.

Chapeau, Messieurs!

frau holle, geb. murphy

2007-10-26T15:56:00.000+02:00

immer freitags. jedes Jahr wieder.

bloggersdorf nord (4)

2007-10-25T07:28:00.000+02:00

Aber wenn sich zwei zusammentun, so ist es keinem freigestellt, seine Rolle auszusuchen: Don Quijote oder Sancho Pansa. Kurzum, er unternahm die Geschäfte auf eigene Faust, und ich folgte ihm gemächlich mit meinen Büchern als ein guter Sancho Pansa, nachdem ich ihm vorher womöglich noch einige theoretische Ratschläge erteilt hatte.
Italo Svevo, Zeno Cosini, 377

gamma-gt

2007-10-22T18:17:00.000+02:00

Montag Ende Oktober: artischokkas alljährliches Verbringen diverser Stunden im Wartesaal Vier (Hepatologie) der viszeralchirurgischen Poliklinik des Universitätsspitals Zürich. Alljährliches Wiedersehen mit den üblichen Verdächtigen. Zusammenfassend lässt sich festhalten: artischokka wird immer jünger. So gesehen: im Vergleich mit den Zyrrhosen und den Transplantationen. Das ist die zweitbeste Erkenntnis vom diesjährigen Montag. Die beste: der diesjährige Oberarzt ist Argentinier - beste Fremdsprache schlechtes französisch. So schlecht, dass er die in vorliegender Situation nicht unwichtigen beiden Wörter "gutartig" und "bösartig" verwechselt. "Verdammte Tat," würde RP sagen. artischokka, ihre langjährige Erfahrung mit dieser Institution ausspielend, lächelt souverän, klaut den Bericht, verduftet in einer unbeobachteten Minute und bestellt sich eine Viertelstunde später im Belmondo ein grosses Bier. Und dann noch eines.

Neulich in der Internistenkantine
'Vom Fach', NZZ-Folio, Januar 2007

„Wie war der Dienst?“

„Ich bin nonstop als Arschloch tituliert worden.“

„Von einem Kollegen?“

„Nein, von einem Patienten. Ethylisch-enzephalopathisch. Ich dachte erst: Entzug, aber er war chronisch geschädigt.“

„Apropos Alkoholismus, kennst du den: Wann ist man ein Alkoholiker? – Wenn der Patient mehr trinkt als sein Arzt!“

„Hihi.“

„Dabei ist Alkoholismus ja eine der vielfältigsten Erkrankungen: Elektrolytverschiebung, die Hoden werden kleiner, der Bauch gross, die Haare fallen aus, Wasser überall, Aldosteron. Anhand von Alkohol kann man viel erklären. Ein perfektes Lehrbeispiel für Studenten.“

„Ich sag nur: Blutwerte! Thrombozytopenie, Gamma-GT, Zieve-Syndrom, - alles, die ganze Palette. Und am Ende steigt die Leber aus.“

„Wobei, anfangs wächst die Leber ja an ihren Aufgaben.“

„Und dann brennt sie aus!“

„Das Problem mit Alkoholismus ist ja letztlich – die Therapie ist eher frustran.“

Ethylisch-enzephalopathisch: Schädigung des Gehirns durch Alkoholmissbrauch.
Elektrolytverschiebung: veränderte Konzentration von Elektrolyten.
Aldosteron: Hormon der Nebennierenrinde, wird bei Leberschädigung vermindert abgebaut.
Thrombozytopenie: abnorm niedrige Konzentration von Blutplättchen.
Gamma-GT: artischokka's bester Leberwert! Gamma-Glutamyl-Transferase. Enzym, das bei Lebererkrankungen in erhöhter Konzentration im Blut gefunden wird.
Zieve-Syndrom: erhöhte Blutfettwerte, Gelbverfärbung der Haut, Auflösen roter Blutkörperchen durch Alkoholmissbrauch.
Frustrane Therapie: Therapie mit wenig Erfolgsaussichten.

bagdad

2007-10-18T16:36:00.000+02:00

ALEX VAN DER HEIDE

Een zekere Achmad in Bagdad
Lag plat met z'n gat op z'n badmat,
Zo las hij z'n dagblad
En iedereen zag dat,
't Is raar, maar in Bagdad daar mag dat!

[immer schön authentisch alle 'g' als 'ch' aussprechen...!]

ras le bol

2007-10-13T07:24:00.000+02:00

Freitage, an denen die Zeiterfassung bereits frühmorgens absurde 48.83 Stunden anzeigt, sind trotz (oder gerade wegen) nebelbefreiten Strahlewetters eine Riesenscheisse. Insbesondere dann, wenn das Ende des Arbeitstages noch in so weiter Ferne liegt. Durchhalteparolen, her mit euch. Reines Glück, meint stubbornita, dass dieses Tal nicht in der Flugschneise einer der Schmitzschen asiatischen Airlines liegt --- und überhaupt!

Missing Mr. Schmitz!

p.s. das Wort zum Freitag lautet diese Woche wohl: Power Purchase Agreement. Hundert und eine Seite. Nur der Titel ist englisch, der Rest italienisch. Mögen der Welt weitere -zigtausend Terawattstunden einwandfreien superbiologischen Bergbauernbiogases aufs kerosinfrisierte Haupt prasseln, bevor stubbornita dieses Teil noch ein Mal in die Pfötchen nimmt -für heute zumindest...

daisy depri

2007-10-10T20:19:00.000+02:00

Trotz einwandfreier Ergebnisse, inbesondere im Rüebliland - welche Wohltat! - und exzellenter Tabellenlage ist Daisy nicht so im Strumpf.

rosinante

2007-10-05T18:23:00.000+02:00

Der kaum gefütterte Klepper zum Grauen, Sanchos Esel, über den Chef.

R. Er bleibt ein Esel, war’s seit jungen Tagen;

R. Er ist verliebt, nun könnt Ihr’s selbst ermessen.

G. Ist Lieben Torheit? – R. Doch gewiss nicht weise.

G. Ihr seid ein Philosoph. – R. Das kommt vom Fasten.

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

golden gate bridge

2007-10-04T18:08:00.000+02:00

Der Ochsentreiber hatte keine Zeit zu antworten, und Don Quixote ebenso wenig, aus dem Wege zu gehen, wenn er auch gewollt hätte; und so geschah es, dass der Trupp der starken Stiere sowie der zahmen Ochsen, nebst der Menge von Ochsentreibern und anderen Leuten, die sie umgaben, um sie nach einer Stadt zu treiben, wo sie am folgenden Tage ein Stiergefecht geben wollten, ihren Weg über Don Quixote und Sancho, Rosinante und den Grauen nahmen, indem sie sie zur Erde warfen und über sie hinwegrannten. Sancho war zerquetscht, Don Quixote betäubt, der Graue zerschlagen und Rosinante nicht unbeschädigt; endlich aber standen alle auf, und Don Quixote lief mit grosser Eile, bald stolpernd und bald fallend, der Ochsenherde nach und rief mit lauter Stimme: „Haltet an, ihr niederträchtiges Gesindel, denn ein einziger Ritter erwartet euch hier, der nicht die Gesinnung hegt oder der gewöhnlichen Meinung ist, dass man dem fliehenden Feinde goldene Brücken bauen müsse.“

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

frühstück

2007-10-03T18:05:00.000+02:00

à mon "petit" frère, pas toujours bien nourri, pour son anniversaire

Don Quixote begehrte nicht zu frühstücken, weil er sich, wie schon gesagt, mit nahrhaften Vorstellungen unterhalten hatte.

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

executive summary by sancho

2007-09-25T18:11:00.000+02:00

[...] sagte Sancho, "[...] denn wir finden wohl nicht immer Schlösser, wo man uns verpflegt, sondern geraten auch leicht in Schenken, wo sie uns prügeln."

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

der grosse umzug (2)

2007-09-24T23:49:00.000+02:00

Es kann losgehen. Ein Sack voller Flöhe. executive summary im Sinne eines an sich obsolten Versuchs zur Wahrung der Übersicht.

artischokka - das original seit 2003

dainty daisy - dodally deppert, geborene von zahnd

odyssea - the air miles collector, und wenn es klm ist

ma rathona - hauptsache unterwegs

calamity jane - die gritte vom mishap-dezernat

stubbornita - burgherrin des stroppy stronghold, geborene Clérambault

resolotta 1999 - archivarin der frühen kreidezeit, jung und ahnungslos

teddy bloat

2007-09-22T19:30:00.001+02:00

Schräg über ihm, vier Meter über seinem Kopf, wird Teddy Bloat jeden Augenblick von der Galerie runterfallen, hat er sich doch zum Hinsacken ausgerechnet den Platz ausgesucht, wo irgend jemand vor ein paar Wochen den grandiosen Einfall gehabt hat, zwei der Ebenholzpfosten aus dem Geländer herauszutreten. Nun ist Bloat in seinem Suff natürlich prompt durch die Öffnung gerutscht, sein Kopf, seine Arme und der Rumpf hängen schon über der Tiefe, und alles, was ihn oben noch festhält, ist eine leere Champagner-Pikkolo in seiner Hosentasche, die sich irgendwo verhakt hat.
Inzwischen hat's Pirat geschafft, sich in seinem engen Junggesellenbett hochzurappeln und die Lage zu sondieren. Was für'n Scheiss. Was für'n verdammter Scheiss. Schon kommt von oben das Geräusch zerreissenden Stoffs. Blitzartige Reflexe hat man ihm bei der Special Operations Executive beigebracht. Er hechtet aus seinem Bett und versetzt ihm rücklings einen Tritt, so dass es auf seinen Rollen in Richtung Bloat rast. Der stürzt ab und schlägt unter vielstimmigem Gedröhn der Bettfedern quer mittschiffs auf. Ein Bein des Bettgestells knickt ab. "Guten Morgen", entbietet Pirat. Bloat grinst ihn kurz an, kuschelt sich in Pirats Decke und schläft gleich wieder ein.

Thomas Pynchon, Gravity's Rainbow (übers. von Jelinek/Piltz)

Just above him, twelve feet overhead, Teddy Bloat is about to fall out of the minstrels' gallery, having chosen to collapse just at the spot where somebody in a grandiose fit, weeks before, had kicked out two of the ebony balusters. Now, in his stupor, Bloat has been inching through the opening, head, arms, and torso, until all that's keeping him up there is an empty chamgagne split in his hip pocket, that's got hooked somehow -
By now Pirate has managed to sit up on his narrow bachelor bed, and blink about. How awful. How bloody awful... above him, he hears cloth rip. The Special Operations Exdecutive has trained him to fast responses. He leaps off of the cot and kicks it rolling on its casters in Bloat's direction. Bloat, plummeting, hits square amidships with a gread strum of bedsprings. One of the legs collapses. "Good morning," notes Pirate. Bloat smiles briefly and goes back to sleep, snuggling well into Pirate's blanket.

büro-babylonia (4)

2007-09-21T10:04:00.000+02:00

Hochspannungsleitungslärmentschädigungsbesteuerung (50 Buchstaben)

Sachverhalt:
Verwaltungsrechtlich liegt gemäss Rechtsdienst eine nachträgliche Enteignung vor, die in einer Vereinbarung (oder bei Nichtzustandekommen einer einvernehmlichen Einigung aufgrund richterlicher Verfügung) eine nachträgliche Entschädigung für die durch die Leitung entstandene Lärmbelastung auslöst. Eine solche Vereinbarung/Verfügung samt Entschädigung entsprächen einer Dienstbarkeit, deren dinglicher Effekt Drittwirkung entfaltet. Letzteres bedeutet, dass auch spätere Erwerber den Krach werden dulden müssen. Solche Dienstbarkeiten können im Grundbuch eingetragen werden, müssen aber nicht. Die Firma scheint nicht zu beabsichtigen, diese Dienstbarkeiten ins Grundbuch einzutragen.

Fragestellung:
Es stellt sich die Frage, ob die Entschädigungszahlungen bei den Empfängern Steuerfolgen auslösen. Dazu ist zu klären, ob es sich vorliegend um einen Vermögensertrag (aus "Vermietung" des Nachbarrechts mit Namen "Beschallungsrecht o.ä.") oder einen Kapitalgewinn (als Verkauf eines Eigentumsbestandteils, Substanzreduktion, Realisation) handelt. Beides kann durch die Einräumung einer Dienstbarkeit erfolgen. Dabei unterliegen private Kapitalgewinne aus unbeweglichem Vermögen der Grundstückgewinnsteuer, während Vermögenserträge aus unbeweglichem Vermögen die Einkommenssteuer auslösen.
Bei unbeweglichem Vermögen ist zur Abgrenzung zwischen Ertrag und Gewinn der Faktor Zeit massgebend. Bei einer dauerhaften Substanzreduktion liegt ein Kapitalgewinn vor, bei einer zeitlichen Begrenzung der Beeinträchtigung ein Vermögensertrag. Eine dauerhafte "Vermietung" wird im GGST-Recht i.d.R. einem "Verkauf" gleichgesetzt (Komm-ZH 21 N 18).

39 Zentimeter

2007-09-20T22:52:00.000+02:00

"Generell nicht. Soso." artischokka faltet die Zeitung zusammen.

jane blickt spöttisch zu ihr rüber. "Zweiundzwanzig Prozent - ist doch wunderbar. Statistiken haben doch etwas Tröstliches. Pardong: Beruhigendes. Hei, was sind wir jetzt alle beruhigt!"

"Waisch was, jane - leck mich doch am Arsch."

daisy hockt füdliblutt auf dem grünen Sessel und lackiert ihre Fussnägel. Das Knie neben dem Ohr, pustet lautstark auf ihre lackfeuchten Zehen eins bis drei, links. "Also langsam könntet ihr schon drüber stehen über der ganzen Sache. Ist ja schliesslich Schnee von vorgestern. Überlebt und erledigt."

"Findest du."

"Ja."

"Schon mal gehört vom Prinzip 'it ain't over till it's over'? Tummi Gritte bisches. Dettiger Scheiss ist reine Pharmapropaganda. Placebokontrollierte Doppelblindstudien sind im Verhütungsbereich wohl nicht ganz so der Hit - zumindest nicht unbedingt für die Kontrollgruppe, meinst du nicht auch. Glaubt doch kein Mensch, der sein Hirn zuschaltet, mamma mia! Zur Beunruhigung teile ich der nicht weiter interessierten Allgemeinheit mit: Der Einzelfall ist nie generell. Da drauf wären wir alle nicht gekommen, nicht wahr. Und was hat die statistische Minderheit davon, dass G E N E R E L L alles im rosaroten Bereich ist?"

"Ja."

"Ja? Ach ja! Ja, was jetzt genau: 'ja'? Die richtige Antwort hierauf lautet: Nichts, natürlich. Reinabsolutüberhauptgarnichts."

daisy pinselt gelassen. "Was du dich immer aufregen kannst. Schon beeindruckend." artischokka holt tief Luft.

"Soll ich dir einen Grüntee aufbrühen - soll gesund sein. Und beruhigend", fragt Jane.

"Nei merci, aber reich mir doch trotzdem mal eine Tasse. Die schmeisse ich der daisy grad so direkt an den Kopf."

"Welche? Warschau, Shanghai, Grand Canyon. Der Rest ist in der Spülmaschine."

"Hmm. Wie wär's, du lässt die Maschine mal laufen - "

"Oh," ruft ma aus der Wäschekammer. "Die beste aller Tassen habe ich vorhin mit Gummibärchen aufgefüllt: sorryeverybody.com. Die wäre auch vom Format her passend - US oversize. Schmeiss ihr doch diese samt Gummi an - bei dem Thema ein absoluter Volltreffer!"

Allgemeines Gelächter. Haha, wirklich witzig. artischokka pfeffert die Zeitung in den Altpapiersammelbehälter. daisy inzwischen an der neunten Zehe.

overboeking

2007-09-19T12:24:00.000+02:00

odyssea sammelt Meilen. Mit Erfolg. Allerdings kaum beim Fliegen, sondern mehrheitlich beim Tanken mit der Kreditkarte. Der grösste Teil aller gesammelten Meilen erhält sie jedoch mit schönster Regelmässigkeit als Kompensation für Tatbestände der Rubrik "boarding denied" und "flight cancelled". Das summiert sich. Vor allem im Verbund mit Air France, the overbooking specialists schlechthin. Auch sonst profitiert odyssea ausserordentlich vom Chaos.

Nur schon das Problem zu lösen, dass odyssea zum Zeitpunkt der Fusion Fréquence Plus- und Flying Dutchman-Karten besass, hat die Bande dermassen in Verwirrung gestürzt, dass sie versehentlich beide Bonusprogramme verdoppelt hat. odyssea hat sich dafür nie so richtig bedankt. schliesslich hat sie sich alle übrigen Meilen dieser beiden krash-airlines härtestens verdient. Ein selektives résumé:

(1) Basel - New York. Via Paris, schliesslich soll der dort sesshafte Bruder mit. Ihm dann wegen Überbuchung auf de Gaulle keinen Boarding Pass auszuhändigen, derweil odyssea ihren Sitz bereits in Mulhouse zugeteilt erhielt, brachte insbesondere denjenigen von beiden an den Rand des Nervenzusammenbruchs, der erstmals und ohne eine Silbe Englischkenntnisse ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten aufbrach. Kompensation: Zwei Personen Casablanca retour.

(2) Zürich - Amsterdam - Schanghai. Die billigste Variante, dafür drei Stunden im Internet Café von Schiphol rumhängen. Bei einer (späten) Kontrolle der Gate-Nummer erkennt odyssea, dass der Flug gestrichen ist. Die Warteschlange am Transferschalter reicht bis Amstelveen. Odyssea wird mitgeteilt, sie werde über Peking umgeleitet. Boarding time so gut wie abgelaufen. Sprint. Am Gate gefragt, wo sie hinwolle, stellt sich heraus, dass auf dem Transferschein nicht Peking steht, sondern Seoul. Boarding time so gut wie abgelaufen. Sprint. Sitzt sie endlich im richtigen falschen Flieger, erschallt das announcement eines technischen Defekts. Abgangsverspätung vier Stunden, Anschlussflug Seoul - Schanghai futsch, in Seoul eine einzige Person am Schalter für ca. 150 umgeleitete Personen, drei weitere Flieger werden verpasst. DAS gab Meilen, grinst odyssea heute noch. Zumal auf der Rückreise dann AMS - ZRH auch nochmal einen technischen Defekt melden musste und die Verspätung spektakulär die Sechsstunden-EU-Schallgrenze überschritt. ma rathona wäre zu Fuss heim und früher dagewesen. Kompensation: Zwei Personen Dubai retour.

(3) Dagegen war die Überbuchung vom letzten Wochenende samt der obligaten Verspätung AMS - ZRH die reinste Routineangelegenheit. Buch gelesen. Mehrfach verköstigt. Todmüde nach 8 Stunden Flughafen. Dafür wird man odyssea ein romantisches Wochenende mit ihrem knusprigen Raupenpaparazzo bescheren. Paris, avec Air France - et avec les compliments de KLM.

gipfeltreffen in bloggerdorf nord (3)

2007-09-19T00:08:00.000+02:00

Kennst du das Land, wo die hirnipickten Blogger samt ihren Kommentatoren blühn? Dahin, dahin...!

Ausfahrt G-Heim / Bloggersdorf Nord.

Inpakken, wegwezen.

Crazy - Gnarls Barkley

I remember when, I remember, I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that phase.
Even your emotions had an echo
In so much space

And when you're out there
Without care,
Yeah, I was out of touch
But it wasn't because I
didn't know enough
I just knew too much

Does that make me crazy
Does that make me crazy
Does that make me crazy
Probably

And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice
Come on now, who do you, who do you, who do you, who do you think you are,
Ha ha ha bless your soul
You really think you're in control

Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think
you're crazy
Just like me

My heroes had the heart to lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking, I want to be like them
Ever since I was little, ever since I was little it looked like fun
And it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done

Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Probably

wassmuth

2007-09-17T18:06:00.000+02:00

Don Quixote kam jetzt mit erhobenem Visier herbei, und da er Miene machte, abzusteigen, eilte Sancho hinzu, ihm den Steigbügel zu halten; er war aber so unglücklich, dass, indem er vom Grauen stieg, er sich mit dem Fusse in einen Strick des Sattels so verwickelte, dass es ihm nicht möglich war, herunterzukommen, sondern er blieb aufgehängt, mit Mund und Brust die Erde berührend.
Don Quixote, der es gewohnt war, nicht anders abzusteigen, als indem man ihm den Steigbügel hielt, glaubte, dass Sancho schon dastände, ihn zu halten; er schwang sich seitwärts und nahm den Sattel des Rosinante mit sich, der vermutlich nicht festgeschnallt war, und der Sattel und er fielen zu Boden, worüber er sich sehr schämte und heimlich viele Verwünschungen gegen den armen Sancho ausstiess, der indessen auch noch mit dem Fusse in seiner Schleife hing.
Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

la pirouette

2007-09-16T11:02:00.000+02:00

Es gibt Gegenden, erkannte stubbornita einmal mehr, in denen sich das Orbit gelegentlich der gesamten Restwassermengen der alpinen Stromproduktion auf einen Schlag zu entledigen scheint. Die entsprechenden Strassenschilder erhalten erst bei solchen Gelegenheiten einen tieferen Sinn. Insbesondere angesichts flacher, gerader Strecke. und vor allem: IM NACHHINEIN.

Darunter der dezente Hinweis: Aquaplaning. Darauf kommt stubbornita nicht von alleine, gibt sie ohne weiteres zu. Und plötzlich hebt die Kiste ab. Zwischen Inn und fünftem Rad noch satte 45 Zentimeter - uuuuuups!

Die Herren Schoss und Wassmuth geben sich überzeugt: Jede lokale Rotation - ja schon jede Bewegung! - ist eine Mischung zwischen Talfahrt und Absturz. Und auch Herrn Schmitz ist es nicht entgangen: stubbornitische Grabenkämpfe scheinen dieses Jahr schon beinahe zur Tagesordnung zu gehören; sie weigert sich allerdings, derlei persönlich zu nehmen. Dagegen erwägt sie, solche Spergamenter als extreeeeem wirkungsvolles Weckamin zu vermarkten resp. den nordhelvetischen Pharmazeuten zu selbigem Zweck gegen saftige Lizenzgebühren zu überlassen.

hunting season (4)

2007-09-15T18:01:00.000+02:00

Und indem er dies sagte und sich mit ganzer Seele seiner Gebieterin Dulcinea empfahl, die er flehte, ihm in dieser Gefährlichkeit zu helfen, wohl von seinem Schilde bedeckt, in der Rechten die Lanze, sprengte er mit dem Rosinante im vollen Galopp auf die vorderste Windmühle los und gab ihr einen Lanzenstich in den Flügel, den der Wind so heftig herumdrehte, dass die Lanze in Stücke sprang, Pferd und Reiter aber eine grosse Strecke über das Feld weg geschleudert wurden.

Sancho Pansa trabte mit der grössten Eilfertigkeit seines Esels herbei, und als er hinzukam, fand er, dass Don Quixote sich nicht rühren konnte so gewaltig war der Sturz, den Rosinante getan hatte. „Gott steh uns bei!“ sagte Sancho, „sagte ich’s Euer Gnaden nicht, dass Ihr zusehen möchtet, was Ihr tätet, und dass es nur Windmühlen wären, die ja auch jeder kennen muss, wer nicht selber welche im Kopfe hat!“ – „Gib dich zur Ruhe, Freund Sancho“, antwortete Don Quixote, „das ist Kriegsglück, das am meisten von allen Dingen dem ewigen Wechsel unterworfen ist; [...]

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

hunting season (3)

2007-09-14T23:00:00.000+02:00

calamity jane schon wieder auf der windmühlen-pirsch, diesmal samt daisy

büro-babylonia (4)

2007-09-13T12:16:00.000+02:00

Sitzung mit den Kollegen "von der Technik". Die Grafiken unverständlicher als jede tokyoter Tageszeitung. Das lokale Idiom dieser Abteilung strotzt überdies von vermeintlich germanischen Lexemen. stubbornita, fasziniert verständnislos, notiert möglicherweise Bedeutungsvolles.

fahrplanaktivierbare Tertiärreserve

bilanzgruppenscharf

SDL - Systemdienstleistungsmanagement (31 Buchstaben)
"Wenn das Kraftwerk nicht läuft, ist es noch schwierig, es noch weniger zu betreiben."

Ausspeisemodell ersetzt Wegmodell

Arbeitspunktanpassung

Blindenergiehaushalt

Schwarzstartfähigkeit

Inselbetriebfähigkeit

Druckstufenbonus, Wasserbaubonus

"Strom übers Netz, Energie über die Bilanzgruppe!"

B-Dörfli, der Glückliche, derweil im Urlaub.

hörnli-galerie

2007-09-12T14:28:00.000+02:00

Budget-Hörnli vom Migros: Stubbornitisches Grundnahrungsmittel (hier ungekocht)

Hörnli mit Ghacktem (Belmondo-Standard, hier ohne Apfelmus)

Rubrik Ausflugsziele I: Hörnlihütte am Hörnligrat

Rubrik Ausflugsziele II: Basler Zentralfriedhof am Hörnli (aka "Hörnlifriedhof")

Rubrik Ausflugsziele III: Stubbornitas Autozug-Genickhörnli im Kuh-schwarz-Weiss-Look)

Rubrik Ausflugsziele IV: Hörnlibähnli

hunting season (2)

2007-09-12T08:12:00.000+02:00

Wo sich der Buchhalter der oberländer Tochtergesellschaften denn herumtreibe, hailiger Bimbam, wollte stubbornita wissen. Fassungslos staunte man die verstädtert-ahnungslose unterländer Ein-Frau-Steuerabteilung an: Ja, wo denn wohl - in der ersten Septemberwoche?! Nun, irgendwann kehren sie alle zurück, die einen erfolgreicher als andere.

fiskal

2007-09-07T18:14:00.000+02:00

„Wenn man mich nicht versteht“, antwortete Sancho, „so ist es kein Wunder, wenn man meine Sentenzen für Narrenspossen hält. Es schadet aber nichts, ich verstehe mich, ich weiss, dass ich in dem, was ich gesagt habe, keine Dummheiten gesagt habe; aber Ihr, gnädiger Herr, seid immer der Fresskahl meiner Worte und auch meiner Handlungen.“

„Fiskal heisst es“, sagte Don Quixote, „und nicht Fresskahl, du Verderber aller guten Sprache, den Gott vernichten möge!“

Cervantes, Don Quixote de la Mancha (übers. von Tieck)

introducing ma rathona

2007-09-05T19:51:00.000+02:00

on the run

second cousin of odyssea - denkt darüber nach und weiss: ithaka ist oben neumen, wenn schon

noch näher verwandt als mit odyssea wohl mit der gemeinen bergziege

turn&taxis projekt: jährlicher versuch, einen haufen steuerbürogummis in die offshore-zonen des zürcher staatswaldes zu locken zwecks teilnahme an sola-staffette

kind&kegel projekt: jährlicher versuch, einen haufen familienmitglieder aus den wohlverdienten süd-ferien in die gegend des greifensees zwecks umrundung desselben umzuleiten

häufig zu spät am start, weil sie sich noch mit dainty daisy zanken musste

selten frühzeitig im ziel, dafür allermeistens

nie mit vollgas unterwegs

durab segglen sucks

kein doping (sieht man von diesen LEKKEREN himbeer-hafer-rhomben-kissen und den GRUUSIGEN powerbars ab)

NYC-marathon-projekt: startplatz 2007; versuch, ein paar lokal abkommandierten (stärnli! tömme! oooch! kommt schon!) ein drainingsplänli anzuhängen, bisher ohne erfolg

in ewigem terminkonflikt mit artischokkas bücherlisten, seufz

montiert schneeketten im trockentraining in zwei minuten, fünfzehn sekunden

introducing calamity jane

2007-09-04T19:42:00.000+02:00

vorsitzende des mishap-dezernats

no risk no fun

montiert schneeketten im trockentraining in zwei minuten, fünfzehn sekunden

motzgurke

zuständig für die kalamitäten, katastrophen und miseren einer person, die sich dieses frühjahr sagen lassen durfte:

"frouw raar-ofgek, dir sit uf dr sunnesite vam läbe gebore!"

entsprechend nicht ernst zu nehmen

nur schreibt es sich über zwischenfälle leichter als über das perfekte leben, oder-oder-nöd?

eben

ersetzt die ersatzlos gestrichene "lucky lucille - die frau, die schneller schreibt als ihr schatten" (oder so ähnlich)

2007-09-03T18:25:00.000+02:00

we were together. i have forgotten the rest.

dylan thomas

indroducing dainty daisy

2007-08-31T20:56:00.000+02:00

versehentliches fussballgroupie

interessiert sich für den einen klub und versucht nach dessen vorbild den dainty fc zu führen (frei nach dem motto: was die kann, kann daisy schon lange)

wenig ahnung von fussball

when in doubt, don't

launisch

zickig

unberechenbar

hat nicht alle tassen im schrank, und schon gar nicht die, die artischokka sammelt

montiert mit DEN fingernägeln aber ganz todsicher keine schneeketten, vergiss es

darf beim dainty fc in die garderobe, und das dürfen nur ganz wenige hierzulande, ätsch!

trägt strümpfe und manchmal sogar ein handtäschchen (etwas, was für artischokka der ultimative no-go ist)

drainiert immer 100%

leitet heimlich die dainty depeschen-agentur

kann das "t" nicht sauber aussprechen, manchmal

[6/12/2006]

introducing odyssea

2007-08-30T15:26:00.000+02:00

offshore ist überall

unterwegs, wenn immer möglich - häufig halt "nur" geistig

führt eine trekking&trail liste (die es mit bestimmtheit auch noch hier rein schaffen wird)

sammelt rotpunkt reisebücher

sammelt lonely planet guides

marschiert 110k mit 20kg auf 20 powerbars, wenn's sein muss (und es muss tatsächlich dann und wann)

steht auf teuren outdoor gear made in vancouver

montiert schneeketten im trockentraining in zwei minuten, fünfzehn sekunden

träumt immer wieder von patagonien

war noch nie in alaska

rucksacktouristin mit frequent-flyer-kreditkarte (frei nach dem motto: "there's a place you can go / when you're short on your dough / wuaaaaii-eeehm-si-ey"

denkt darüber nach und weiss: ithaka ist überall, kein stress

[12/12/06]

gitana (3): moet kunnen, tuurlijk

2007-08-29T22:32:00.000+02:00

Wer arbeitet, wo andere Ferien machen, fährt am Wochenende trotzigst gegen den Strom.

Drei Stunden. Drei hin, drei zurück. Jedes Wochenende.

Theoretisch gäbe es verschiedenste Gründe, am Freitag über die sieben Berge zu krabbeln, um seine Freizeit da zu verbringen, wo andere arbeiten. Reformhaus. Lebensqualität. Waschtag (jeden zweiten Freitag!). Kino. Belmondo. Brotbackmaschine. Grossverteiler. Geldautomat.

Ja, auch. Stimmt alles. Theoretisch. In der Praxis reicht einer.

Und eben genau diese Praxis meldet für übermorgen Freitag die Nutzung eines weiteren major asset of downtown switzerland: Unique. 10 Minuten. Zehn hin, zehn zurück. Dazwischen: Mokum, wat ben je mooi. Sie scharren mit den Hufen. Beide.

gipfeltreffen in bloggerdorf nord (2)

2007-08-28T18:44:00.000+02:00

Meine Herren Bloggernobelpreisträger, der nächste Stein rollt: die laudatio diesmal von Herrn Köppen. Habe die Ehre.

Man hatte Alexander in aller Frühe hierhergeholt. Die Gewaltige lag noch im Bett, Messalina, seine Frau, das Lustross, wie man sie in den Bars nannte. Alexander liebte sein Weib; wenn er an seine Liebe zu Messalina dachte, war die Ehe, die er mit ihr führte, schön. Messalina schlief, aufgeschwemmt das Gesicht, die Augentusche verwischt, die Lider wie von Faustschlägen getroffen, die grobporige Haut, ein Droschkenkutscherteint, von Trunk verwüstet. Welche Persönlichkeit! Alexander beugte sich vor der Persönlichkeit. Er sank in die Knie, beugte sich über die schlafende Gorgo, küsste den verqueren Mund, atmete den Trunk, der nun wie ein reines Spiritusdestillat durch die Lippen drang: "Was ist? Gehst du? Lass mich! Oh, mir ist schlecht!" Das war es, was er an ihr hatte.
Wolfgang Köppen, Tauben im Gras, 11

introducing artischokka

2007-08-28T08:39:00.000+02:00

sammelt Buchzeichen

wundert sich in regelmässigen [aber immer grösser werdenden] abständen, dass sie noch lebt

konsumiert dafür überdosen an artischokkenextrakt zwecks teilnahme an maurys raclette-abenden und anderen hepatologischen abenteuern

überlegt sich einmal mehr das mit dem fitnessstudio (aber ma rathona ist dagegen)

quote-of-the-day-abonnentin

ausgesprochene heissduscherin, wenn auch nicht immer freiwillig

verträgt den schnaps in alis fass trotz effizienten mithaltens seitens des trio infernale casparis-müller-linder gut [ähem...]

verlegt regelmässig ihre schlüssel

lernt italienisch (oder eine vulgärvariante in der regionalen mundart mit gleichem lateinischem stammbaum, jedoch seit spätestens dem frühen 13. jahrhundert ein tal für sich)

hat freunde in der halben welt trotz regelmässiger keep-in-touch-schwierigkeiten

liest endlich wieder (derzeit Joyce, Finnegans Wake)

sammelt mugs, ja. auch die von starbucks

liest sogar die zeitung

kocht kaum, hat keinen Fernseher und versteht definitiv nichts von versicherungsmathematik

montiert schneeketten im trockentraining in zwei minuten, fünfzehn sekunden

mag cheeseburger, ehrlich gesagt

[11/12/06]

der grosse umzug

2007-08-27T08:10:00.000+02:00

Es wird langsam Zeit, wieder mal umzuziehen. Und zwar für uns alle.

ambrogio (4): lo sciopero

2007-08-24T20:28:00.000+02:00

B-Dörfli: "Uh-oh! Ambrogio hat heute aber ganz schlechte Laune."

stubbornita: "Wie kommst du jetzt darauf - heute früh hat er noch zuverlässig geknurspelt vor dem Fenster."

Und auf seinen Knurspelwegen stubbornita darauf aufmerksam gemacht, dass die Storen in diesem Laden erst morgens um sieben automatisch hochgehen. Für die seltsame Spezies, die früher beginnt, gilt: quasimanuell hochkurbeln. Nun denn. Nicht, dass bei derzeit herrschenden Wetterverhältnissen deshalb bereits das Licht gelöscht werden könnte, nein-nein. Aber es geht ums Prinzip, Euer Ehren. Ein Büro mit den Jalousien unten hat geschlossen und somit etwas Friedfertiges. Angesichts aller anstehenden Einsprachen, Repliken, Dupliken und sonstigen Schriftwechsel zu Handen der zuständigen Verwaltungsgerichte kann stubbornita derlei aber schon aus formellen Gründen kaum zulassen. Es geht ihr fristenmässig an den Kragen und ihr damit alles, folglich auch geschlossene Storen, massiv gegen jeden Strich. Auch gegen den, notabenissimo, auf den sie sich begeben müsste, um die Aussichtslosigkeit ihrer steuerlichen Unrechtslage auch nur minimal abzufedern. Wir plädieren für die Erhöhung der Unfallverhütung, Euer Ehren. Eventualiter für eine Aktivierung der Versicherungsprämien zur Generierung von Abschreibungssubstrat. Subeventualiter wird es jetzt langsam Zeit, dass sich B-Dörfli hinsetzt und anfängt, seinerseits mal was zu arbeiten. Zur Abwechslung.

B-Dörfli: "Du musst rausschauen, stubbornita, die Lage ist ernst. Ich würde sogar sagen: Die Lage ist hoffnungslos."

stubbornita: "B-Dörfli von Schulze und zu Schultze, ich habe keine Kapazitäten für weitere hoffnungslose Fälle. Sag schon, was los ist."

B-Dörfli: "Jetzt guck doch endlich raus - du musst ja nicht mal aufstehen, um die Katastrophe zu überblicken. Es ist wie in der Muppet Show, und wir haben die Loge von Statler und Waldorf.

Tatsächlich. Fassungslos schaute nun auch waldorfita in den Park runter. Zuhinterst Ambrogio. Sollen wir seinen Chef alarmieren? Oder die Ambulanz? Mund zu Mund? Intubieren? "Tot-tot" würde sein Vorgesetzter den Zustand umschreiben müssen, sobald er ihn entdecken würde. Also alles zu spät? Statler und Waldorf beschliessen, den Dingen ihren beobachteten Lauf zu lassen.

Insbesondere gibt natürlich zu reden: Ambrogio hat zu viel CNN gegafft, eindeutig. Nicht, dass er sich nicht schon öfter selbst gerichtet hätte. Diesmal ist Ambrogio aber zusätzlich noch gründlich Amok gelaufen. Den Park gepflügt, man kann es nicht anders sagen. Eine Katastrophe, die ihre Spuren hinterlassen dürfte, meint waldorfita und tippt: "II. 1. Sachverhalt". Und, illustrativ, Abb. 1:

Statler und Waldorf beobachten etwa eine halbe Stunde später eine externe Gartenhilfskraft (und es frage jetzt keiner, auf zum Teufel wessen Kostenstelle die jetzt auch noch läuft, lago mio maggiorissimo) bei seiner grausigen Entdeckung. Er zuckt - und zückt unmittelbar.

stubbornita: "Ist das jetzt das Händy oder die Roboterfernbedienung?"

Ersteres, denn eilig biegt Ivano um die Ecke und gemeinsam wird die Leiche geborgen. Anschliessend wird das Ausmass der Verwüstungen abgeschritten. Solemnly. Die erste offizielle Verlautbarung des Vorgesetzten beim Zehnuhrkaffi:

Ivano: "Zwei [Ur-]Sachen: (1) Wenn er Hüsli nicht findet, nimmt er grossen neuen Anlauf und sucht er so lange, bis Batterie dunde. Diesmal hat er mindestens vier Runde gemacht. (2) Zu nass! Zu nass! Das isch mein Fehler. Ich hätte ihn heute Nacht auf keinen Fall programmieren dürfen."

Es ist und bleibt ein regenreicher Sommer. Hart aber wahr. Als gebürtiger Revisor ist Statler gegenüber solchen offiziellen Meldungen naturgemäss skeptisch. Er hält einen Vermerk im Halfjahresbericht unter "Besondere Ereignisse nach dem Bilanzstichtag" für angebracht. Waldorfita tippt: "II.3. Auslegung und Einwendungen" und beschliesst, diesen furchtbaren Titel zum Vorwand zu nehmen, um ebenfalls in Streik zu treten. Wie stellt man eigentlich sich glaubwürdig tot?

büro-babylonia (3)

2007-08-17T18:27:00.000+02:00

Anstatt das Huhn jeweils selber neu zu erfinden, könnte man ja vielleicht für den Halbjahresbericht bei anderen abschreiben?

Syngenta has a committed, revolving, multicurrency, syndicated credit facility

Nein, die sind unseres Wissens kein Kreditkartenunternehmen. Nein, wir wissen alle auch nicht, was die da genau haben. Doch, wir schreiben es trotzdem ab. Zusammen mit den

neuen erneuerbaren Energien,

die wir bei der direkten Konkurrenz gefunden haben.

gitana (2)

2007-08-14T13:22:00.000+02:00

Mailand ist nicht gleich Prag. Im Prinzip. Mal abgesehen von der einen klitzekleinen Kleinigkeit: Frühstück in einem Businesshotel. Welcome to the Hilton world. Home of the brave. Abgestandenes Rührei, 700 bizarr übersüsste Flocken ohne Weinbeeren. Low Fat Yoghurt. Toastbrot zum selber toasten. Coffee wie im Diner von Durango, Colorado - einfach ohne das überzeugende, im Vergleich zur Anzahl Sitzplätze massiv überdimensionierte Strassenschild

"John Wayne dined here and he liked it!"

Und doch - es gibt Unterschiede. Je nach Lage wird das Logis nämlich nur von Zwangsreisigern bevölkert: Nähe Malpensa, Nähe Linate, Nähe Centrale - Nähe zu allem, was einen möglichst schnell wieder von dannen transportiert nach all den nervaufreibenden Sitzungsleerläufen mit den üblichen Powerplay-Quarterbacks. (Notabenissimo: Männer kommen einfach nur höchst ungern zur Sache - aber natürlich nur in Steuerangelegenheiten).

An anderen Orten findet sich die Unterkunft auf Laufabstand zu einer sehenswerten Altstadt. DAMN. Und retired American citizens sind natürlich Frühaufsteher. Schliesslich müssen sie ja nicht mehr. Und statistisch gesehen sind sie mit einer an 200%ige Sicherheit grenzenden Wahrscheinlichkeit in grösseren Gruppen unterwegs. Überdies pflegen über 90% von ebendiesen notorisch ohne an sich seit Jahrzehnten ärztlich verordnetes Hörgerät zu verreisen. Läuft ja eh kein Baseball am TV, wozu also die Statistik mitnehmen. Dafür lieber viermal wiederholt durch die Lobby und sämtliche fünf Restaurants auf dieser (Parterre-)Etage brüllen:

HI-HONEY-HOW-ARE-YA-DOIN-THIS-MORNING-DIDYA-HAVE-A-GOOD-NITE

Blick auf die Uhr: 06.15 - God bless you all. What have I done to deserve this. So much for a good day's good start. Don't mess around with me. I'm outta here. Échappe Papper La Papp.

hunting season (1)

2007-08-10T12:35:00.000+02:00

Regenreiche Sommer haben auch ihre Vorteile. Es war bezeichnenderweise der Treasurer, der fündig wurde. Und aufgrund körperlicher Überlänge das gute Stück vom Steilhang hinter dem Maiensäss pflücken konnte, ohne von einer Schlammlawine niedergerissen zu werden. Der Dschunior-Partner wurde von der kürzer gewachsenen Buchhaltung geerntet. Unter Hinweis auf das Datum lehnten sie jede Verantwortung ab - einen Tag zu früh: Im grössten aller Jagdkantone haben gewisse Spezies verordnungsgemäss vom ersten bis zum zehnten eines Monats Schonzeit - eine Schonung, um die sich die Steuerabteilung natürlich einen allzufeuchten Dreck zu scheren hat. Sie hätten somit das ihre getan, sprachen also die Finanzkönige zur Steuerkardinälin, solle sie nun das ihre tun.

Nun denn, wir lassen zur ersten Einvernahme bitten.

Und als nächstes die Inquisition im engeren Sinne.

Und schliesslich die Exekution.

Exkuisit.

gitana (1)

2007-08-10T06:46:00.000+02:00

Home is where your car is. Es muss genetisch sein, dachte stubbornita und stellte die Musik lauter. Wenn das Glück ausbricht, sobald die Räder unter einem rollen. Drei, vier Generationen zurück soll mal ein Vorfahre "so eine" geheiratet haben. Auf Monate verschwunden, aber immer wieder auftauchend. Den jüngsten Sprössling deponieren, beim Heuen helfen und wieder gehen. Eine "Fremde", eindeutig. Das haben wir nun davon, seufzte sie glücklich und schaltete einen Gang hoch.

Noch lauter. Heute Rossini.

a rolling stone

2007-08-08T18:18:00.000+02:00

Endlich wurde stubbornita fündig. Wie Taubenfedern fiel es ihr von den Schuppen. Ein würdiger Laudator für würdige künftige Blognobelpreisträger. Derlei will aber gut vorbereitet sein, fand sie und bestellte den Grundkurs "Learn In Your Car: German". Das geht aber keineswegs so direkt. Die Basislektion fusst jahrhundertbedingt natürlich auf einem amerikanischen Schädel.

Pigeons on the grass alas.
Pigeons on the grass alas.
Short longer grass short longer longer shorter yellow grass.
Pigeons large pigeons on the shorter longer yellow grass alas pigeons on the grass.
Gertrude Stein, Four Saints in Three Acts (1927)

Immer kryptisch, die Dame. Immer wieder gerne kryptisch. Never underestimate a girl like me.

morgenrot des mängelwesens

2007-08-08T06:28:00.000+02:00

Es ist bekanntlich alles eine Frage des Temperaments. In gewissen Sprachen ärgert sich der gemeine Anwender in unitalienischer Distanziertheit. "Verontwaardigt" träfe es vermutlich am besten. Allenfalls noch "indignantly". Irgendwo zwischen fassungslos und entrüstet stand nun stubbornita zum dritten Mal innert drei Tagen vor dem Regal eines landesweiten Lebensmittelgrossverteilers und kam zu irritierenden Schlüssen.

la crisi, la crisi!

Das Regal war leer. Auch hier. Das konnte kein Zufall mehr sein. Dass die Quartierinstitutionen mit 500,000 Quadratmetern Ladenflächen und ebensovielen Parkplätzen in ZH-Altstetten und ZH-Oerlikon zu unmotiviertes, temporär-minimalsälärig-ad-interimiges Auf- und Einfüllpersonal eingestellt hätten und die gesamte Magazinerabteilung im August ihre wohlverdienten Sommerferien auf Bali kollektiv antreten würde -- gut möglich, fand sie noch am Samstag. Aber hier, hinter den sieben Bergen, mit zehn Parkplätzen und anderthalb Metern Ladenfläche, vor einem weiteren leeren Regal, stieg hinter den geprellten Rippen regelrecht Panik auf. Schweissausbruch im Kernbereich der do-it-yourself-Müeslimischer.

la crisi, la crisi!

Die stubbornitische Phantasie brannte auf einem (regional)historischen Maulesel durch. Rationierung. Notvorrat. Lebensmittelmärkli. Hungersnot im Berggebiet. Anbauschlacht, Plan Wahlen. Kartoffelfelder im Engadin. Dem konnte nur mit einem rationalen smart move begegnet werden. Next stop: Das Regal mit den Fixfertigmüesli! Nichts wie hin - und tatsächlich: Entwarnung. Hier alles bis auf den letzten Platz besetzt mit haselnuss- und mandelhaltigen, künstlich gesüssten, überhaupt nicht gesüssten, chocoflockigen, dörrfrüchtigen, crispaufgeplusterten für Familien und Champions - und überhaupt.

igitt!

Dann doch lieber die neueste Runde WTO-Subventionierungsrunde abwarten. Oder der toskaninischen Reisetruppe die Flüssignahrung rationieren. Oder dem Waadtland die Bauzonen am Genfersee streichen. Oder Inulin intravenös. Denn wahrlich, wahrlich, fand sie nichtsdestotrotz: Es möcht' kein Hund ohne Rosinen-300-Gramm-Packungen leben, nein.

la crisi, la crisi!

Gröbstenfalls noch Sultaninen. Oder "denn halt" Bio. Stubbornita gibt sich diesbezüglich flexibel. Einigermassen. Auf alle Fälle, so oder so: Ohne baldige Nachfüllung des entscheidenden Regals droht sie, sich unter den Unesco-Welterbe-Zug in spe zu schmeissen, der ihr mit helvetischer Pünktlichkeit geradewegs aufs Bürofenster zurattert. Um im letzten Moment die Kurve zu kriegen und hinter ihrem Rücken den Stationsvorstand anzupfeifen. Als ob der etwas könnte für die Misere.

ma rathona ready for take-off

2007-08-03T09:37:00.000+02:00

Es gibt so Tage, wo sich aufstehen lohnt. Früh aufstehen. Früh, für ein Wochenende, that is. Beste Wetterverhältnisse. Die schönste Strecke der Welt. Startschuss ---- und das Gestolper beginnt.

Nun weiss das geländegängige Individuum eines aus Erfahrung: Fliegen ja, Landung aber dann bitte nein! Aber aller schlechten Dinge sind drei und beim dritten Stolper ist es so weit: da fliegt sie, stubbornita!

Etwa so. Und jetzt die Landung, aitsch. Bauchlandung. Immerhin in sehr abschüssigem Gelände. Immerhin keine Hinkelsteine, Geröllhalden, Granitweiden, sondern Waldboden, relativ unverwurzelt und frisch verregnet. Noch vierundzwanzig Stunden später wird sie unter akribischer Mithilfe des Raupenpaparazzo Tannennadeln aus sich herausknübeln dürfen. Aber-aber-aber:

K16. Erst. Tammi.

Applaus einer dänischen Laufgruppe für's Wiederaufstehen. Der Adrenalinschreck trägt stubbornita noch bis K47.2, dann ist der Ofen aus. Respektive der Besenwagen winkt: "Sie haben offensichtlich zu viel Zeit im Sanitätsposten verbracht, Madame. Und überhaupt: Wer so aussieht, schenkt sich die restlichen 30 doch bitte."

Ja, nickte stubbornita zu ihrer eigenen Überraschung ganz brav. Was unbestrittenermassen auch mit ihrem Puls zu tun hatte, der inzwischen so penetrant in die offenen Hüften hämmerte, dass es nun langsam überhaupt nicht mehr lustig war. Also fuhr sie hinten rum mit dem Zug ins Ziel. Nächstes Jahr ist schliesslich auch wieder ein Jahr, sagte Scarlett nach tausend Seiten, damit der B-Movie endlich gedreht werden konnte.

Nach einer Woche gehätschelter Zwangsferien wird es nun langsam Zeit, sich die Schlappen wieder anzuschnallen und mal zu testen, wo denn jetzt das Herz so schlägt - mit Sicherheit irgendwo zwischen Oerlikon und Wipkingen, dass das schon mal klar ist.

Liebhaber halbrohen Fleisches und andere Carnivoren verweist der Raupenpaparazzo auf flickr und die dazugehörigen Schalke04-Grundsätze: "Nur gucken, nicht anfassen!"

"umstellen", empfahl herr schmitz

2007-07-25T08:59:00.000+02:00

Im Gegensatz zu den weltgewandteren Damen nehmen die stubbornitischen Fahrkünste ganz offensichtlich schon nach 12 Kaffees und zwei Kohlräbli ganz massiv ab. Da steht sie nun, die Törin, und ausser jahreszeitlich trotz diverser meteorolgischer Spässe "leicht" inopportunen Schneeketten findet sie nichts im Kofferraum, was ihr zur Abendstunde auf die Sprünge helfen würde. "Umstellen" müsse sie, meinte Herr Schmitz bereits frühmorgens unbedarft. Wieso muss sie auch immer alles wörtlich nehmen - und vom Kaffee nahtlos zum Riesling übergehen. Was Wunder, dass sie sodann in leichter Schieflage am toskaninischen Touren-Bus anzubandeln hofft. Nur: Ohne Abschleppseil droht ab-, an- und sogar eingeschlagenes Abseits, man sieht es kommen. Was für ein Glück, dass die toskaninische Reisetruppe erst das Stadium Feierabendriesling erreicht hat und der Weekendbrunello noch nicht unmittelbar angesagt ist. Bedauerlicherweise lässt ein Blick auf sämtliche verfügbaren elektronischen Kalender keinerlei gegenteilige Schlüsse zu: Dienstag bleibt Dienstag. Und nicht nur im accounting business helfen gegen derlei unverrückbare Tatsachen nur noch --- Buchungen. Und zwar nordwärts orientierte Flug- und Hotelbuchungen, vorzüglicherweise in Begleitung eines knusprigen Raupenpaparazzo. Zwar keineswegs morgen, aber immerhin.

âllo-âllo? febô? fepabô? (2)

2007-07-25T07:03:00.000+02:00

la méteo, la météo! Im Zuge der mentalen Vorbereitung auf das Ereignis des Jahres tragen die institutionellen Geister-Beschwörungen erste Früchte:

Wetteraussichten bis nächsten Samstag Im Norden: Am Mittwoch und Donnerstag meist sonnig und zunehmend wärmer. Am Donnerstagabend in Bergen isolierte Wärmegewitter möglich. Am Freitag veränderlich und vor allem im Osten und den Alpen entlang etwas Regen. Leichter Temperaturrückgang. Am Samstag recht sonnig und warm, ganz im Norden zeitweise dichtere Wolkenfelder. Im Süden: Von Mittwoch bis Samstag sonniges und heisses Sommerwetter. Den Alpen entlang am Donnerstagabend leichtes Gewitterrisiko, am Freitag einige Wolkenfelder. (http://www.nzz.ch/)

Oooooohm, ooooooohm: Genau so hat stubbornita sich das vorgestellt - jetzt bitte nicht mehr ändern. Merci.

büro-babylonia (2)

2007-07-20T08:14:00.000+02:00

Endlich am Ende - einer Woche in der Halbjahresabschlusssteuerlatenzenhölle (38 Buchstaben). Gesucht: Auflösungsubstrat zwecks Speisung einer noch nicht so prächtig aussehenden Ertragsseite. TGIF. Amen.

b-dörfli: "Ich bin mir nicht sicher, ob Peters Aufstellung über die Finanzanlagen und Beteiligungen stimmt."
stubbornita: "Waaassss! Alles, nur DAS nicht. Gopfertelli, ich rechne doch schon die ganze Woche auf dieser Grundlage, den kannst du jetzt nicht bringen. Hiiiilfe!"
B-Dörfli: "Gäll, ist fast so, als würde man am Neuen Testament zweifeln."
stubbornita: "Alt. So wie ich mich fühle: Altes Testament. Eindeutig. Sonst noch grad eine Hiobsbotschaft an diesem schönen Freitag Morgen?"
B-Dörfli: Ja! Die 20 Millionen, die du seit zwei Tagen suchst, sind längst ausgegeben. Ich hab sie in der Cash-Flow-Rechnung gefunden".
stubbornita: "Sehr schön, gratuliere. Dünkt mich zwar seltsam, dass wir Anlagevermögen verhökern. Ich meine: Wer kauft uns denn eine Pelton-Turbine aus dem Jahr 1928 ab?"
B-Dörfli: "Oh!? Ich dachte, du suchst die 20 im Umlaufvermögen?"
stubbornita: "Herrschaftszeiten, B-Dörfli, ich suche doch schon ü b e r a l l - gib schon her, ich nehme die Turbine! Und lasse SOFORT die Auflösung der latenten Steuerrückstellung auf diesem Prachtsstück buchen, macht 2 MCHF mehr Ertrag auf Konzernstufe, jawollllllll, der Chef wird begeistert sein."
B-Dörfli: "Freu dich nicht zu früh, da ist ja noch die italienische Goodwill-Geschichte. 200 Gretchenfragen. Mindestens."
stubbornita: "Ich hab's nicht so mit der Religion. Ich will banal-primitiv möglichst bald ins Wochenende. Macht du und Gretchen Goodwill das bitte unter euch aus. Keine weiteren Steuerbuchungen vor Montag. Howgh!"

jungfrau-lawine: nationale tragödie?

2007-07-17T20:01:00.000+02:00

Hierzulande gehen Lawinen-Unfälle an keinem spurlos vorbei. Und wie bei allen gröberen Unglücksfällen findet die Wahrnehmung in (knapp) verdaubaren Häppchen statt und die Gerüchteküche übertötzelt sich förmlich. stubbornitas Kenntnisstand ist entsprechend unbefriedigend. Quellen: Dorfbeiz, Rete Uno, NZZ.

Erste Meldung: 6 Tote bei einem Lawinenunglück an der Jungfrau

"Waaaasss!?!?! Du meine Güte."

Zweite Meldung: Es handelt sich um 19-jährige Rekrutenschüler einer Gebirgsspezialeinheit. Die Armeeleitung betont, das seien alles erfahrene Alpinisten gewesen, zwei davon mit Bergführerpatent

"Waaaasss?!?! - Es gibt keine 19-jährigen erfahrenen Alpinisten; da stimmt doch was nicht."

Dritte Meldung: Die Gruppe sei gewarnt gewesen - am Vortag habe eine andere Gruppe derselben Rekrutenschule bereits am Mönch drüben ein Schneebrett ausgelöst; die verunglückte Gruppe sei von einem erfahrenen Bergführer in der Hütte darüber informiert worden

"Waaaasss?!?! - Erfahrene Alpinisten, selbst 19-jährige, schlagen doch keine dettigen Warnungen in den Wind; da stimmt doch was nicht."

Vierte Meldung: Die verunglückte Gruppe stammte aus der Romandie und sei nur auf berndeutsch über das Mönch-Schneebrett informiert worden

"Waaaasss?!?! - Ach du Scheisse, aber so könnte es gewesen sein. Sechs Tote wegen beidseitig akut mangelnder Sprachausbildung. Siebzehn Wochen gemeinsame Rekrutenschule und weiterhin keinen gemeinsamen Wortschatz. Tragisch aber plausibel."

Weh Dir, Helvetia. Da wäre es stubbornita fast lieber, diese sechs jungen Männer seien Opfer ihres jugendlichen Leichtsinns geworden - das wäre an sich schon tragisch genug, insbesondere auch für die verantwortliche Armeeleitung. Aber wenn schon, dann lieber sechs stubbornitos (und sechs sind sechs zu viele) als die Bestätigung eines solchen "Sprachfehlers" in einem offiziellen Untersuchungsbericht des Bundes. Einen Bericht, den dann die Verfechter von "Englisch als erster Fremdsprache in den Schulen" nicht zögern werden, den Verfechtern einer "Landessprache als erster Fremdsprache in den Schulen" föderalpolitisch unsinnstiftend um die Ohren zu bängeln. Und umgekehrt. Hoffen wir doch einfach, dass alle vier Meldungen nicht stimmen. Ou jaaa, bitteeeeeeeeeeeeeee: Alle vier Meldungen sind falsch, vor allem aber die erste!

ambrogio (3): la crisi puberale

2007-07-16T22:22:00.000+02:00

Im Rahmen aller neuer Strukturen, die sich eine börsenkotierte, tradionsreiche und ehrenwerte Elektrizitätsgesellschaft zu geben hat, hat sie sich halt auch gewisser jahrhundertealter Organisationsformen zu begeben. Deshalb ist unsere Firma nicht von ungefähr nun per 09. Juli 2007 offiziell in die Fussstapfen getreten von anderen traditionsreichen und ehrwürdigen Firmen. Und zwar nach dem klassischen Prinzip: Reduktion des service public bei gleichzeitiger Überführung in das "do-it-yourself- und-am-besten-online" -System. Somit besorgen wir es uns nun also selber. Wir reden hier übrigens von unseren internen Post, dass uns da keine Missverständnisse aufkommen, Herr Schmitz! So unglaublich es klingt, aber VOR dem erwähnten Datum - und stubbornita hat es also noch erlebt! - wurde die Post allen persönlich im eigenen Büro in den "Posteingang" gelegt und gleichzeitig alle versandbereite Post aus dem "Postausgang" mitgenommen. Und wenn es auf der Runde zwischen elf und halb zwölf Uhr vormittags nichts zu verteilen resp. mit zu nehmen hatte, hiess es:

peppi & co.: "Niente?! Buon appetito, eh!"

b-dörfli & co.: "Altretanto!"

Tja. Da hocken wir nun also und müssen für die Post höchstpersönlich runter zum höchstpersönlichen pigeon hole im Sekretariat beim Empfang. Haben wir also das 21. Jahrhundert in Sachen "moderne Unternehmensführung" erreicht.

Das eröffnet aber immerhin den für die interne Postzustellung zuständigen Mitarbeitern neue Perspektiven. Die einen schrubben nun die Granitdekoration dort, wo es plätschert - also in der Empfangshalle. Andere finden neue Aufgabenbereiche in der firmeneigenen Autowaschanlage, im Archiv, im Zentralmagazin, in der firmeneigenen Tankstelle usw. Und einer kann sich endlich wieder voll und ganz ums Kerngeschäft kümmern. Um das schönste und beste von allem. Das wichtigste von allem. Bis eines Morgens das blanke Entsetzen in seiner ganzen Brutalität zuschlägt:

stubbornita: "Guten Morgen, Ivano, wie läuft denn dein Geschäft heute? Auch so viel Stress?"

ivano: "Ambrogio ist heute nacht nicht nach Hause gekommen!!!!!!

stubbornita: "Um Himmels Willen."

ivano: "Ich weiss auch nicht, was er hat. Das ist jetzt schon das zweite Mal!"

Alarm. Es droht die Verwilderung der Lower South Side. Ein Blick auf die Matrix zeigt: This is a corporate issue! Schliesslich geht es um den Repräsentationswert des Verwaltungsgebäude "Eins" am Hauptsitz einer börsenkotierten, traditionsreichen und ehrenwerten Elektrizitätsgesellschaft. Folgerichtig also umgehend Krisensitzung im Büro IFRS & Tax. Konzernrechnungslegungsspezialist B-Dörfli plädiert schon fast für eine Sofortabschreibung auf Verwaltungsgebäuden/ Immobilien, während stubbornita trotz ausgezeichneten Verhältnisses zum zuständigen Steuerkommissär bezweifelt, ob derlei steuerlich als geschäftsmässig begründet durchginge. Müsste man diese Parkanlage nicht als IP, als intellectual property, aktivieren? Und, gäll, es ist doch wieder mal typisch: Kaum hat er die Probezeit bestanden....!

Glücklicherweise entpsannt sich die Lage bereits drei Stunden später. Der hl. Antonius von Padua hat es einmal mehr gerichtet. Ivano meldet in der 10-Uhr-Kaffeepause mit ins Gesicht geschriebener Erleichterung, er habe sowohl Ambrogio als auch die Gebrauchsanweisung gefunden. Ambrogio könne nichts dafür, er habe ihn falsch programmiert und dann habe die Batterie - nicht mehr gereicht für den Heimweg. Ausgerechnet! Dafür hat sich doch Ambrogio nicht eine Elektrizitätsgesellschaft als Arbeitgeberin ausgesucht, dass ihm nachher der power ausgeht. Zeit für eine dieser angedrohten ultramodernen Online-Mitarbeiter-Zufriedenheitsumfragen - da will sich jemand (angeblich anonym) beschweren!

ambrogio (2): il periodo di prova

2007-07-14T21:02:00.000+02:00

Ivano, neu Chef und damit halt auch Personalverantwortlicher, hat nun also einen geräuscharmen Mitarbeiter für die Südseite des Parks angestellt. Angesichts der Grenzlage des Arbeitsortes fiel ihm die Rekrutierung nicht schwer: Nach wie vor verdingen sich Gastarbeiter aus Italien nur zu gerne im reichen Norden. Und wer im hiesigen Landesteil etwas auf sich und seine Gartenanlage hält, hält sich selbstverständlich auch einen Ambrogio für die Gartenpflege. Für traditionsreiche Firmen wie unsere ist natürlich nichts teuer genug, und es musste die "De Luxe"-Turbo-Version sein. Man beachte ausserdem den Ferrari-Kleber, rechtsseitig. Im Rahmen der angesichts von Matrix-Strukturen nun obligaten Job Description war der frisch ernannte Vorgesetzte etwa zwei Tage damit beschäftigt, das zukünftige Arbeitsgebiet von Ambrogio mit einem unterirdisch zu verlegenden Kupferdraht fein säuberlich einzugrenzen. Die Lektüre der Gebrauchsanweisung wurde ersetzt durch ausgiebige Befragung von Vorgesetzten mit "mehr" Erfahrung in Personalführung - bei der Kaffeemaschine.

Die Probezeit verlief entgegen aller Vorurteile, die man den In[dsch]egnieri italiani gewohnheitsmässig entgegen bringt, problemlos. Entsprechend buchte Ivano umgehend Ferien in den Abruzzen. An Bürokollege B-Dörfli war es, sich und Ivano noch schnell vor dem Urlaub auf einem internen Postdurchgang das Probezeitgespräch in den Terminkalender zu drücken.

b-dörfli: "Und - wie macht er sich, bist du zufrieden?

ivano: "Tutto bene. Keine Klagen."

b-dörfli: "Wieviele Stunden pro Tag arbeitet Ambrogio eigentlich?"

ivano: "Er hat ein Pensum von 6 Stunden pro Tag.

b-dörfli: "Ja, aber Ivano, dann arbeitet er ja weniger als sein Chef - du machst da etwas Grundlegendes falsch!"

ivano: "Nein-nein: Ambrogio arbeitet schliesslich an sieben Tagen pro Woche!"

Die Herstellerfirma scheint sich auch die amerikanische Prärie als Markt erschliessen zu wollen, denn schliesslich sei Ambrogio "great for big yards, too!" Ausserdem sei er ungefährlich, stubenrein, komplett wasserdicht und sogar imstande, Hindernisse zu mäna[dsch]en! Überdies kehrt er bei Regen umgehend und freiwillig nach Hause zurück. Im Lieferumfang inbegriffen ist zudem eine Fernbedienung, eine Lithium-Batterie und ein Satz Schneeketten für den Wintereinsatz, letztere allerdings nur gegen Aufpreis. Eher für alpin-helvetische Gefilde scheint mir der Hinweis bedeutungsvoll, dass Ambrogio auch an Steilhängen von doch immerhin 30 Grad einsatzfähig sei.

Nun rumpelt und knurschpelt also das Robotchen vor dem Bürofenster, fehlt nur noch das Glöckchen und wir sind auf der Alp.

büro-babylonia

2007-07-14T08:15:00.000+02:00

40 Buchstaben: "Dienstleistungskonzessionsvereinbarungen".

Ja, der Plural musste auch noch sein, da Originalzitat.
TGIF. Amen.

gipfeltreffen in bloggersdorf nord

2007-07-12T23:41:00.000+02:00

Diese alten Tage lachen, sprach Graf Uruguay, bevor er im Erdgeschoss rechts klingelte. Geöffnet wurde dann überraschend von Ettore - soeben zurück aus der Toskana. Herr Schoss habe einige Minuten vorher beschlossen, mal gründlich auszumisten und sei grad unterwegs im Namen der Hausunratsentsorgung . Ettore kümmere sich derweil um die Topfpflanzen. Graf Uruguay (k)linkte sich fast nicht mehr ein vor lauter Verdatterung. Praktisch unerholt von solchem Stress traf ihn dann auch noch ein sms aus absurdistan. Er beschloss, sich sicherheitshalber für den Rest des Tages im Badezimmer einzusperren.

ambrogio (1): il prologo

2007-07-11T21:23:00.000+02:00

Wenn der ehrwürdige Patron einer expandierenden, inzwischen sogar börsenkotierten, traditionsreichen Elektrizitätsgesellschaft wegen Büromangels aus dem Obergeschoss der alten Jugenstilvilla aus- und in die oh-so-very moderne Villa auf dem benachbarten Grundstück einziehen muss, heisst das noch lange nicht, dass auch das Jugendstilpersonal seine seit über hundert Jahren angestammten Wirkungsstätten verlassen muss. Somit hat die Firma weiterhin einen eigenen Gärtner für die Bewirtschaftung der (nicht geringen) Parkanlage. Und gemäss neuester Matrix-Struktur findet sich deshalb dieser Gärtner folgerichtig als Teil der Gruppe "Finanzen und Dienste" släsh "Logistik und Infrastruktur" släsh "Flowers & Garden" auf dem Organigramm wieder.

ivano: "Und im Winter mache ich ausserdem die Post. Was ist das: ein Organigramm?"

stubbornita: "Ein Organigramm ist, damit wir wissen, wer wessen Chef ist. Zumindest formell."

ivano: "Ausserdem mache ich die Kaffeemschine. Samt Reinigung, Nachfüllung der Kaffibohnen und Petflaschenentsorgung."

Ivanos Kernkompetenz des Sommers ist jedoch zweifellos der Rasenmäher. Das firmeneigene Exemplar hat die Grösse eines mittleren Traktors, und Ivano hockt halbe Tage lang mit Lärmschutzkopfhörern auf dem Teil und kurvt mit nicht gelinder Begeisterung um die Rabatten, Gebüsche und Blumenbeete. - Aber nur auf der einen Hälfte des Parks!!!! Und zwar auf jener Hälfte, die NICHT an den neuen Wohnsitz des Direktors grenzt. Frau Direktor hat sich nämlich über die Lärmemissionen des Rasenmäh-Traktors beschwert, die sich auf ihrer Seite der Hecke hinterhältigstens zu Lärmimmissionen wandeln, welche die direktoriale Siesta und ebenselbigen Seelenfrieden stören.

Seit Einführung der neuen Matrix-Struktur ist Ivano deshalb für diese Parkhälfte nicht mehr persönlich zuständig. Dafür ist er jetzt gemäss Organigramm formell der Vorgesetzte einer zusätzlichen Fachkraft - Ivano ist nun also der Chef von Ambrogio.

p.s. "ambrogio" schön mit weichem [dsch] aussprechen, bitte!

belmondo

2007-07-10T19:46:00.000+02:00

essentielle quartierkneipe von zentralster bedeutung. een bruijn café im klassischen sinn des wortes samt anschluss an gleichnamigen coiffeursalon. das personal ändert täglich mit einer ausnahme - der coiffeuse. die kundschaft ändert nie. der name hoffentlich auch nicht. neu allerdings: günstige mittagsmenus in globalisierter orthographischer grenz-verständlichkeit - willkommen unter der rubrik "take a wild guess". und ausserdem neu: mövenpick-glacé. tresensprache gestern: erstmals brasilianisch. soll mir recht sein.

âllo-âllo? febô? fepabô?

2007-07-09T16:59:00.000+02:00

Weiterhin unentschuldigte Absenzen des blauen Himmels.

bronx zoo

2007-07-07T14:57:00.000+02:00

Es gibt sie nur noch selten, die Wochenenden, die aus lediglich zwei Dingen bestehen: Segglen, bis einem die Beine abfallen und abends an ein Fest zwecks "Lampe füllen, bis man den Heimweg nicht mehr findet". Trotzdem bedarf die sms-Korrespondenz nicht vieler Worte, um den Zustand der Beteiligten am nächsten Tag zu evaluieren - man zehrt schliesslich von früh(er)en Erfahrungen...

der alte sack: "Kater oder ganzes Tierheim?"

stubbornita: "Bronx Zoo"

Auf "früher..." besteht übrigens ein Copyright für all jene, deren Leben fortschreitet, wenn auch teilweise unfreiwillig bis unbemerkt. Das haben wir nun davon und sind nicht mal immer selber schuld. Geschieht uns aber trotzdem recht. Es hätte mir nicht zufällig jemand noch ein viertes Aspirin? (Meine Hausapotheke ist auf derlei mishaps auch nicht mehr so eingestellt wie früher.) Und ein Königreich für einen Kaffee!

b-dörfli im manöver

2007-07-05T15:04:00.000+02:00

Meiner Aufrüstung in der Fliegenbekämpfung stand Bürokollege B-Dörfli nur eine Viertelstunde lang kritisch gegenüber. Unbestritten: Die "Methode Fangen-Schütteln-zum-Fenster-Raus" ist viel humaner. Aber 15 Minuten Humanität sind genug und dann siegt auch bei einem Revisor die Bequemlichkeit. Nach den ersten beiden Test-Morden mit dem Fliegentätscher made in Sweden:

"Die Amerikaner haben doch recht - bewaffnet fühlt man sich gleich viel sicherer!"

Klatsch! Tätsch! Zwei Bürobrutalos auf der Pirsch...

das tapfere schneiderlein

2007-07-04T20:16:00.000+02:00

So auf dem Land hier beherrscht bei feuchtem Wetter - und von einem trockenen Sommer ist ja derzeit wahrhaftig keine Rede - die gemeine Stubenfliege (also known as "das v e rkannte Genie") den Luftraum im Büro. Und in Ermangelung von Konfitüre benutzen sie grad reihenweise die Oberkante des Bildschirms als Startbahn, um einen auf "roten Baron" zu machen: sobald ich mich morgens frisch gewaschen und frisiert pflichtschuldigst davor setze - Kriegstaktik Frontalangriff.

Aaaaarrrgh!

So ging es nun nicht weiter. Ich bin hier weder die diensthabende Konfitüre, noch die zuständige Marmelade. Und es kann kein Mensch in Frieden arbeiten, wenn es der lästigen Fliege nicht gefällt. Anfänglich wehrte ich mich noch wedelnd. Aber sie waren einfach zu viele. Gestern mutierte ich dann nicht unerwartet zur Totschlägerin allererster Güte. Der Reinigungsdienst konnte einen ganzen Friedhof zusammenkehren. Etwa 14 Stück erledigte ich artgerecht mit einem herkömmlichen Fliegentätscher made in Sweden, den ich extra zu diesem Zweck in einem örtlichen Haushaltwarengeschäft samt einem hinterhältigen Fliegenfolterklebestreifen für zu Hause erstanden habe. Zwei Exemplare killte ich in Doppelhändermanier auf die bislang halbwegs bewährte Weise mittels zweitdickster aller Mehrwertsteuerbroschüren, nämlich Nr.18 "Gemeinwesen". Ich finde das passt. Sowohl zu mir, als auch zu den roten Baronen. So gemein.

Und zusätzlich dann - in der Erschöpfung nach all der Schlächterei - die besondere Genugtuung am Abend: HA! Da hat sich eine kampflos auf den Klebstreifen> gesetzt!

al·lu·sion

2007-07-04T17:27:00.000+02:00

noun

The act of alluding; indirect reference: Without naming names, the candidate criticized the national leaders by allusion. An instance of indirect reference: an allusion to classical mythology in a poem.

strong·hold

2007-07-04T16:45:00.000+02:00

noun
1. A fortified place or a fortress.
2.
a. A place of survival or refuge: one of the last strongholds of an age-old tradition.

b. An area dominated or occupied by a special group or distinguished by a special quality: a feminist stronghold; a stronghold of democracy.

strop·py

2007-07-04T16:32:00.000+02:00

adj. strop·pi·er, strop·pi·est
Chiefly British
Easily offended or annoyed; ill-tempered or belligerent. [Perhaps alteration of obstreperous.]